Empiezo el año fiscal, hoy, con una sucesión de nuevos deseos fiscalizados.

Digamos que, en plan plano situacional, lo que subyace es ser feliz y todo eso. No puedes ser menos si quieres ser algo.

A partir de ahí, enuncio: adelgazar en la medida de lo posible, no abandonar la cerveza siempre y cuando no entre en conflicto con el primer enunciado, seguir aprendiendo esperanto, perfeccionar más el inglés, seguir tocando, componer a ratos, acabar la novela.

Es como una carta a los reyes magos.

Todo se resuelve, luego, por otro lado.

Hoy estaba ensayando las canciones para estar preparado para el ensayo de mañana (que es como comer con hambre hoy para hacerlo sin ella mañana), when, de repente, ostiazo contra la flower, y me he encontrado a mí mismo componiendo una canción que no es más que un borrador y que seguramente es una mierda y que no va a llegar a nada pero que me ha tocado.

Me ha tocado. Sensiblemente.

Uno controla su sensibilidad, es así. A veces, por conveniencia, reniegas de ella. Cuando tienes que estar ocho horas sedado es mejor no dejar de estarlo nunca. More simple.

Es como pensar… que si te duele el culo de estar sentado, mejor que le jodan al culo, si te lo extirpas no te duele nada. Ni se te ocurre levantarte.

Es más o menos eso.

Y cuando aflora el culo de nuevo por lo que sea te vuelve a doler. La sensibilidad es esa mierda profunda que conecta el mundo, lo que es, con tus deseos, lo que quieres que sea. Precioso. A veces piensas que los dos factores tienen alguna conexión entre sí. Luego lo olvidas. Luego lo recuerdas. Vas así.

Recuerdo una noche, cuando yo aún molaba, sentado frente a la cama de una tipa mientras la tipa dormía.

Ella había dicho unas cosas incongruentes acerca de un par de teorías filosóficas. Un error de base. Nos habíamos conocido en la facultad, tiempo atrás, y estudió conmigo. Pensé que estábamos aprendiendo lo mismo, pero parece ser que no. Dijo un par de cosas incongruentes. Más que suficiente.

Recuerdo que ella dormía y yo, sentado en una silla frente a la cama, pensaba «no voy a estar aquí cuando despiertes».

Y no estuve.

Ya ni me acordaba del sexo. Sólo de las incongruencias que soltó en las copas de antes. Eso era importante, así que no estuve.

Porque no siempre estás sedado, ni siempre eres tan olvidadizo como para olvidar lo que, olvidando, juraste recordar.

A veces, en tu pequeño espacio, sigues teniendo claro el destino.

Y eso es más que nada.

Es algo.

(Ayer me llamó y dejé que la llamada muriera en el teléfono. Si alguién leyó «hablando sobre bakunin» habrá comprendido que no era la primera vez que la veía, ni la primera vez para las incongruencias, y con media vuelta de tuerca es fácil inferir que aunque siempre hay una primera vez para todo, es mucho más voluntario y mucho más consciente el asunto de la segunda).