Estoy cansado. No físicamente cansado, sino un poco desmotivado. Dejé de subir una canción a la semana al canal de youtube y he dejado de componer. Lo viví como una liberación al principio pero ahora estoy un poco confundido. Un poco raro. Me contactó la nueva casera y quiere hablar. Eso me aterra, sé perfectamente cómo está el tema de los alquileres ahora mismo. Me aterra.

Recuerdo que Bukowski decía en alguna parte que le gustaban los trabajos de mierda porque cuando perdías uno tenías cien a elegir dentro de la misma mierda. Ahora mismo no hay casas de mierda entre las que elegir, lo que hace a la mía insustituible. Si eso no es para acojonarse no sé qué lo es.

Pero es que además había entrado en una situación en la que me sentía más o menos a gusto. Podía vivir, podía ahorrar un poquito, podía sentir que mi curro no estaba mal del todo y, para redondearlo todo, tenía una afición que me daba la sensación de tiempo bien aprovechado (La Verdad no es algo que me importe en absoluto, pero la sensación sí, que lo que hago sea o no una mierda me es irrelevante, lo que me importa es sentir que me llena). Ahora todo, de repente, se ha desmoronado.

No sé qué hacer para paliar la sensación de irrelevancia, no sé si tendré casa, estoy en un curro que me revienta pero que hasta ahora me daba para seguir y ya no (o sí, depende del alquiler). No sé que hacer para paliar la sensación de insuficiencia. No sé que hacer para sentir que puedo valerme por mí mismo tanto en lo material como en lo ¿espiritual? Lo de alimentar las cosas del sentirse bien en el mundo cosa mundo. No sé. Estoy muy confuso.

¿Tan mal estaba componiendo, tan saturado, que no he podido volver a hacerlo? No sé casi nada. O nada.

No quiero dejar esta entrada así, tan oscura. Pero es lo que hay.

Ayer estuve probando el nuevo pedal en el salón. Cinco horas que volaron en minutos. No me enteré de nada. Empecé a probar a las seis y cinco minutos después eran ya las once de la noche.

Qué rabia me da que el tiempo funcione así. Necesito que vuelen todas esas horas que estoy haciendo algo que no quiero hacer sólo por aplazar el momento en el que terminaré viviendo bajo un puente.

Estuve viendo un doculamida de ojete de M-Clan y luego una entrevista a Santiago Campillo, dándole vueltas estoy todavía. Lo malo de un grupo es que lo es y no se puede ir en cinco direcciones distintas y si el grupo tiene éxito hay mucho en juego. Tiene que ser complicado.

También terminé de ver La dama del lago y meh. Tampoco es que hubiera podido competir con el pedal en cualquier caso, pero nada digno de atención más allá de un par de cositas que no justifican las ocho horas.

¿Así va a ser esto? Pues no lo creo, pero probemos.

No me gusta que las cosas se pierdan, se olviden. Aunque las cosas funcionan así, vives, recuerdas, olvidas. Lo bueno es que gracias a que escribí toneladas de poemas cuando era adolescente puedo volver a ellos (a él, otra cosa es discutir sobre si merece la pena hacerlo). En estos dos últimos años he escrito un montón de canciones a las que puedo volver. En su día hice otras canciones a las que vuelvo siempre, escribí novelas y relatos cortos a los que puedo volver si quiero.

Pero todo lo que se va sin un registro desaparece, se lo traga el silencio. Todo es una recreación y lo entiendo, pero cuando hay registro parece que al menos puedes tocar un poquito de todo aquello, que hay algo de cierto. Yo escribí esos cuadernos que atesoro en mi salón, mi mano hizo esos trazos que ahora leo.

No sé si lo que dicen es importante o no, pero tener eso sí lo es, desde luego.

Así que… medio año. ¿Cómo me he permitido este medio año de olvido aquí?