Estoy cansado. No físicamente cansado, sino un poco desmotivado. Dejé de subir una canción a la semana al canal de youtube y he dejado de componer. Lo viví como una liberación al principio pero ahora estoy un poco confundido. Un poco raro. Me contactó la nueva casera y quiere hablar. Eso me aterra, sé perfectamente cómo está el tema de los alquileres ahora mismo. Me aterra.

Recuerdo que Bukowski decía en alguna parte que le gustaban los trabajos de mierda porque cuando perdías uno tenías cien a elegir dentro de la misma mierda. Ahora mismo no hay casas de mierda entre las que elegir, lo que hace a la mía insustituible. Si eso no es para acojonarse no sé qué lo es.

Pero es que además había entrado en una situación en la que me sentía más o menos a gusto. Podía vivir, podía ahorrar un poquito, podía sentir que mi curro no estaba mal del todo y, para redondearlo todo, tenía una afición que me daba la sensación de tiempo bien aprovechado (La Verdad no es algo que me importe en absoluto, pero la sensación sí, que lo que hago sea o no una mierda me es irrelevante, lo que me importa es sentir que me llena). Ahora todo, de repente, se ha desmoronado.

No sé qué hacer para paliar la sensación de irrelevancia, no sé si tendré casa, estoy en un curro que me revienta pero que hasta ahora me daba para seguir y ya no (o sí, depende del alquiler). No sé que hacer para paliar la sensación de insuficiencia. No sé que hacer para sentir que puedo valerme por mí mismo tanto en lo material como en lo ¿espiritual? Lo de alimentar las cosas del sentirse bien en el mundo cosa mundo. No sé. Estoy muy confuso.

¿Tan mal estaba componiendo, tan saturado, que no he podido volver a hacerlo? No sé casi nada. O nada.

No quiero dejar esta entrada así, tan oscura. Pero es lo que hay.