Ando desmotivao, vaya usted a saber por qué. Quizá porque estoy en un curro de juguete desde hace 18 años que me lleva 45 horas a la semana pero no me da lo suficiente para estar tranquilo.

Yo qué sé. Tengo las herramientas para componer como nunca las he tenido y no me sale nada, no sé articular las palabras para hablar de lo que me pasa y no parece que quiera hablar de ninguna otra cosa.

Ah, y estoy en un grupo en el que la gente no se oye y no parece que a nadie le importe. Tocando como autómatas cada uno en su cajita aplastados por el batería.

Y hace calor, y no se duerme bien, y no adelgazo, y nada avanza bien, todo se tuerce o se estanca, y me cuesta hacer caminar y hacer pesas. Y hay un montón de cosas buenas por todas partes, lo sé, pero me cuesta muchísimo tenerlas en cuenta, hacer que importen, dejar de ver las que no deberían hacerlo.

Nunca sé qué pensar, a veces sale algo en alguna parte, como a mí "Las ligas menores" hace un par de días en ytube, y te engancha, mucho subtexto de repente, mucho traído de vuelta, mucho en común, muchas cosas sin nombre en mi cabeza que alguien nombra y escuece. Luego busqué al grupo y está ya disuelto. No hay forma de llegar a tiempo a ninguna parte.

La vida es una cosa fría y con aristas. Cuando atraviesas una fase realista quieres conocer la verdad de las cosas y es comprensible, pero no existe nada que sea verdad y mucho menos realista. La realidad pulula entre mitos, impresiones, sensaciones, prejuicios, invenciones, recursos. Viene, va, emociona o no. Por más que lo intentes las cosas se perciben bajo la luz de una vela y el exceso de sombras dibuja lo que entiendes, que es lo que quieres, que es lo que fuiste, lo que sentiste, lo que llegaste a entender.

Todo es mentira, una mentira hermosa, pero es que lo demás es una mentira peor, una con pretensiones de no serlo. Lo realista es lo que no lo es.

La pelea entre querer hacer y poder hacer, el calor, el cansancio, el dolor de espalda, el estar nueve horas al día desde primera hora reventándome por dentro y por fuera.

No me quejo porque no puedo quejarme.

Tengo muchas ganas de disfrutar haciendo cosas, de meterlas aquí, de no terminar improvisando lo que sea para subirlo porque no hay más, no hay tiempo para más, no va a llegar nunca nada más.

Tengo que resignarme, cambiar de plan, ajustar los ritmos.