Ya me habían dicho que era más fácil estar en alguna otra parte. Pero no tenía ningún sitio donde estar además de donde ya estoy.

Aquí. Tremenda realidad circunscrita.

Me habían hablado de lo que era lo otro, tenía constancia. Lo de buscar un hueco para dormir cuando los niños duermen, lo de encontrar diez euros y escamotearlos de la hipoteca para comprar un juego de cuerdas nuevas.

Estuve allí.

Vi todo eso.

Pero seguía sin tener ni idea. Sólo podía imaginarme los efectos.

Y eso no era nada, era casi menos que nada.

En cierto modo siempre envidias tener lo que no tienes. En cierto modo irreal, porque nunca sabes realmente qué es tener lo que quieres hasta que lo tienes.

Y de ese modo todo seguía siendo siempre, en un rato eterno que no ha dejado de ser nunca.

No sé si es admirable. Pero es lo que tengo.

Y me gusta.

A veces, a veces, a veces no tienes ganas de salir y te montas en la bicicleta estática, supurando odio, desbrozando odio a tu alrededor porque todo es una puta mierda y es lo que es y lo único que es es una puta mierda, y pedaleas rompiéndote porque te estás rompiendo y estás llenando el puto suelo de sudor, y hacer deporte te la suda y te la suda mucho y te importa todo una mierda y sólo quieres reventarte en los pedales.

Reventarte en los pedales, matarte a ti mismo o algo así, porque todo es tan suprema mierda que no hay solución posible, no la hay. Y como no la hay lo mejor es seguir reventándote en los pedales exorcizando relaciones y vidas e historias pasadas para convertirte en una masa de carne que vive y se revienta en los pedales de la mierda de bicicleta estática que tienes en casa para terminar destrozándote en la ducha porque

por mucho que pueda dolerte reconocerlo

esto siguen siendo putos y idiotas problemas del primer mundo.

(Pero fuera lo que fuera, juro que no fue para nada, lo juro).

(Después te duchas, enciendes un cigarro, te sirves un vino, todo mucho más educado, como si nada hubiera sucedido nunca te preparas un batido y te vuelves a preguntar si queda algo de sentido, un poco, algo, una pequeña brizna de sentido en este jodido mundo jodido jodido y jodido y bien jodido).

Y te vas a la cama, mañana curras temprano.

Fin del asunto.

Hoy se me han acabado las puas. No no sé de dónde salían, la verdad, pero siempre había alguna en un cajón, o donde los cubiertos, o entre los calzoncillos, o en alguna mochilla. Después de buscar un par de horas me he dado cuenta de que no había ninguna. Siempre quedaba una en algún bolso, en el fregadero, en el armario del baño. En alguna jodida parte.

Hoy no he encontrado ninguna.

Eso, realmente, es muy triste. Es el fin de algo. No sé de qué, o no quiero saber de qué, pero de algo.

Y no voy a ir a comprar más ex profeso. Nunca me ha sido necesario, compraba algunas al comprar cuerdas, y luego… estaban ahí. Unas se iban, otras venían.

Pero han dejado de estar todas, se han esfumado.

No han dicho ni adios. Se han limitado a dejar el hueco vacío.

No queda ninguna.

Se han largado. Se han ido. Han escapado.