Esa es la mitad de mi dormitorio. Al fondo, arriba, podéis ver uno de los cuadros que más me gustan de lele. Debajo del cuadro está el palomar. A la izquierda el micro, la guitarra, el caballete, el ampli, la mesa de mezclas, cables, muchos cables. A la derecha la estantería. Una silla. En el centro un litro. El que lo sujeta soy yo. Detrás el almacén de cosas de lele que duelen. En el suelo está la manta de marruecos con las que las tapo, pero se cae al suelo cuando duermo con las palomas. Antes de ser el almacén de las cosas que duelen de lele fue el lugar donde lele tenía a lele.

En el suelo, aunque no se ven, más cables. El pedal. Calcetines. Un balón de baloncesto.

Un ex-bolso de lele cuelga de la estantería. Cajas de zapatos.

Sobre el ampli letras de canciones. El pié de micro es el trípode de fotografía de lele. Detrás (no se ve) una jarapa, juguete de los tres gatos, cuando los teníamos. Ayla, Harpo y la niña ahora corretean por la isla de La Palma. Bueno, Harpo ha desaparecido.

Qué diferentes imágenes, qué diferentes bitácoras. Pero no olvidemos que esto es el imperio de lo cutre. Aquí no caben caras bonitas. Esta cerveza va por ti, que pena que no tengas bitácora, como en el caso de sin comentarios. No sé si sería bueno. Me voy a meter a fondo en esa página. Y en la otra. Imágenes especulares de un mismo punto. No tiene sentido redundar. Ninguno.

Lorelay parece que va camino de la compañía que nunca tuvo. Que nunca supo forjarse. Yo parece que voy camino de la soledad que nunca quise. Un problema de latitud, como ya dije en su día.

Bájate Mozilla, gratuito, en castellano y sin estupideces. ¡Según las estadísticas de la página, el 83’5% de las visitas utiliza el explorer!

Bueno, bueno, bueno. Se me ocurre poner el hack que enseña los últimos cinco comentarios de la gente. Es una idea genial en sí misma, no lo niego, porque si no aquí uno no se entera de cuando alguien responde, excepto cuando lo hace a un mensaje de la página inicial. Miarroba va de culo y cada cambio me cuesta media vida, más o menos. Cuando por fin lo subo tras todas las modificaciones, miarroba deja de funcionar. ¡No puedo ver si funciona o no! Me piro al salón y llaman al teléfono, son ya las once de la noche y me entran los siete males, porque pienso que es Lorelay. Pero no, ¡es mucho mejor! Es Cisneros, que me dice que lo de Pedro y Ángeles es definitivo, se han mandado a tomar por culo. Se casaban en un par de avances telediarios.

Vuelvo a mi ordenador y el mozilla consigue abrir la página, el explorer sigue diciendo que no, que demasiadas conexiones msql y mierdas informáticas por el estilo. Al ver la página me doy cuenta de que algo no ha funcionado, porque en vez de vuestros bonitos comentarios sólo puedo ver el comando de llamada al hack, muy bonito pero poco cambiante o educativo. Me voy a la página de donde saqué el hack y descubro que al paquito le han sobrado un par de espacios por aquí, otros por allá… lo soluciono con mi gran capacidad informática, descubro que al menos el ftp de miarroba funciona, así que lo subo todo (media vida a la mierda) y espero rezando a san escorbuto para que pueda ver el resultado.

Al final mozilla responde de nuevo, el explorer está comiendo palomitas y dice que la abra yo si tengo huevos. Veo que todo está bien, pero cuando el explorer vuelve de sus vacaciones en Roma me muestra los comentarios ¡en negrita! Vuelvo a Mozilla y todo perfecto. Rezo de nuevo a San Escorbuto, pero esta vez para no reventar el monitor de una ostia perfectamente calculada, y miro la fuente de marras que está jodiéndolo todo. Abro el layout2b.css y localizo la fuente p, que me da bastante por culo, por cierto. Decido, debido como dije a mi gran sabiduría informática, crear un tipo nuevo de fuente, y como soy genial y muy inteligente ¡la llamo b! ¡A tomar por culo la negrita en toda la puta página! Ala, como me jode la negrita en unas putas frases me la cargo en toda la maldita página. Me doy cuenta viendo un post, rezo a san escorbuto para no partirme el cráneo contra mi propia subnormalidad y cambio de nombre la letra, cambio todas las llamadas a esa letra, subo todo en la mierda de miarroba (con perdón a los premiados) en otra media vida y cuando lo hago… ¿A que no sabéis cómo he llamado a la fuente! ¿No? ¿Ni con lo idiota que soy? ¡Pues claro, la he llamado k! ¡A tomar por culo toda la puta cursiva en toda la puta página!

A todo esto yo tan contento hasta darme cuenta, porque como el problema era la puñetera negrita y yo llamé a la letra b, negrita contra negrita nos quedamos con la fuente normal. Claro, yo pensando: «por supuesto, es normal, soy un puto genio». Pero aún así, al descubrirlo, no asocio una cosa con la otra, porque llamo (por tercera vez, no sé cuantas vidas van ya) a la letra j y no funciona ni de coña, vamos, como si no hubiera pasado nada, el puto explorer comiendo palomitas y enseñándome el dedo corazón con mucho amor. Aún así le cambio el nombre otra vez (a k1, por si la proximidad lingüística con k significaba algo) y lo subo todo de nuevo antes de darme cuenta de que no tengo ni puta idea, de que el puto explorer es una mierda, de que me estoy perdiendo redes y en vez de reírme como un tonto tengo a san escorbuto extresado. Y al final decido que el que quiera verlo bien se pase al netscape o al mozilla y así jubilamos al explorer, que falta le hace.

Si me diera cuenta de que soy un zote…

Lo peor de haber amado alguna vez, es que te das jodidamente cuenta de que no vas a dejar de hacerlo nunca. En eso estoy pensando mientras torturo al seven up. Me acabo de levantar del sofá para venir aquí. Antes me levanté de la cama para ir al sofá y adormecerme con la tele. Mañana he quedado con Goyo a las diez y media, y como me conozco le dije que si no llego me tiene que llamar (odio conocerme tanto). En estos momentos es cuando uno echa de menos ese par de litros de cerveza en defecto de ese par de abrazos tan benefactores. Pues voy bien jodido, porque sólo me quedan dos cigarros, y uno de ellos me lo estoy fumando ahora mismo. Eeeee, empieza a punzar el mono antes de terminar con la nicotina del todo, incluso. Para no variar he empezado un par de relatos (con uno me he reído un huevo, no tiene ningún sentido) y he seguido recopilando poemas, para hacer un puto lío a una futura sociedad extraterrestre que los encuentre una tarde de domingo rebuscando entre el sustituto de la hierba que evolucione de alguna bacteria después de la devastación total del mundo (mientras matan a un par de mad max supervivientes, que de esos siempre hay). Me voy a pirar al sofá, que aunque me pese tiene cierta ventaja ante el palomar: apesta menos a soledad, tiene menos sitio para dos (bueno, ejem, siempre cupieron dos, pero de estrangis y con los esfuerzos que sólo genera el amor cabezón). Y encima con dos cojones voy y me curro un post semi-divertido.

Bueno, al menos esa era la intención. Y ahora un mensaje secreto para alguién que jamás leerá esto:
TTT.

Tarado, melancólico y con un corazón capaz de arrastrar camiones con el freno de mano puesto.

(Y mientras revise el mensaje, me encenderé el último, maldita escasez).