Además, esta lista no es para redundar en el barro, sino mi costumbre
desde hace un huevo de llevar un diario en internet. Ahora hablo de
lo que hablo, tron, pero no es para eso. Después de que se borrara el
diario de un tarado en el fondo del bar no confío en ese rollo. Aquí
no se ha perdido aún ningún correo.

No es el regodeo en el dolor lo que me mantiene cerrado en esto, tío,
joer, es el mismo dolor. Pero os entiendo, y lo intento. Lo estoy
intentando con todas mis fuerzas, joer. Ayer fui a veros (bueno, y
luego tuve un gran bajón) y hoy quedé con Hare para tocar, y
mañana… yo qué sé, pero algo habrá.

Eso es algo. Buscaré curro los fines de semana y me olvidaré de todo.
A lo mejor es que yo quiero demasiado (eso es una estupidez) pero
relegarlo a una esquina de mi cabeza no me es tan sencillo, se me
escapa constantemente.

Yo quiero ser irracional… dum dum… cada día vale un mundo, cada día
es una oportunidad. Lo único que he hecho mal es quedarme aquí todo el
tiempo, pero claro, las pelas tampoco abundan…
Estaba viendo en el paquete de tabaco que fumar provoca impotencia. Qué
mal rollo. Supongo que será fumar mucho, pero mucho mucho, porque yo aún
no me sentido ningún efecto secundario al efecto. Me siento de Kombate,
mary, esta tarde vale su peso en oro, o en güisqui de malta.

A la irracionalidad por el dolor… es posible. Quizá me hiciera falta
algo de irracionalidad. Le caigo bien a la gente cuando piensan que soy
irracional, cuando soy racional, soy uno más. Y yo estoy agusto siendo
irracional, todo tiene más sentido, todo fluye mejor engrasado. El
sentido era lore, lore era la causa suficiente por la que yo hacía las
cosas, y ahora… irracionalidad, ¿la respuesta? No sé, a lo mejor es
como el reflex, funciona aunque no cura. Pero es el tiempo el que cura.
Mientras tanto…

Así que allí estaba, en el curro. Sabiendo que tengo el horario con el
que todos sueñan y con la grata tarea de comunicárselo a los demás. A
algunos no lo he hecho, a los de la mañana. A los de la tarde sí porque
me han visto allí. No me quedaba otra. Eva, mi compañera, ha sido un
gran apoyo, y otro mi jefa, que se ha portado de puta madre, me ha
sacado casi a rastras para comer y me ha hecho comer. Yo no tenía
apetito. En los últimos días sólo he comido un plato de garbanzos recién
sacados del bote. Y un bocadillo hoy. Bueno, medio bocadillo. Anoche
dormí ratitos cortos, pero hoy no me sentía cansado. Bueno, también es
porque había trabajo, y eso ayuda. Le he tenido que decir hoy a Iván de
Huelva lo que ha pasado y se ha venido abajo. Parece que soy el único
que no tiene derecho a hacerlo.

Ha llegado una respuesta de María. ¿Lo que no le gusta a Lore es la
cerveza y el tabaco? Mmmm, no lo sé. Mary, yo siempre he sido igual en
ese sentido, ella me conoció así. No sé hasta qué punto tiene derecho a
pedirme que cambie en vez de respetarme como soy. ¿Tengo que cambiar
para que vuelva? ¿Está enamorada de una marioneta? Si es así chungo. No
sé, es confuso, ahora mismo pienso que no quiero que vuelva. Será por el
dolor que me causa, supongo. Tengo que hablar con Víctor, a ver si
entiendo lo que me quiere decir. Creo que lo que tiene que decirme es
importante, pero no consigo entenderle.

Yo no soy civilizado, Mary, no puedo asumir esto con displicencia,
entender que es lo que le hace falta a lore, y tragarme y borrar mis
propias necesidades. Lele está haciendo una guerra santa, no sólo hace
lo que hace, sino que quiere que yo comprenda que es lo mejor que puede
hacer. Y eso me importa, y mucho, pero ahora mismo no soy racional, el
dolor nos vuelve irracionales.