Claro, claro que habrá un rediseño completo, porque gracias a mamp lo estoy rulando en local, pero de momento la barra superior es lo que hay. «Es que no pega». Pegará. Ya pegará. Ya sé que no pega. No me cuentes cosas que ya sé.

Al final del día algo no encajaba, algo no pegaba, algo no estaba bien. Tocaba la guitarra y no sonaba correctamente… era… estaba… tenía… algo descolocado.

Y bien. Qué más da. Todo está roto.

Mi ex-alumno me pide tiempo. Goyete sin palabras pide tiempo. Un break. Estamos rotos. Lo estamos, pero no queremos asumirlo, otros lo asumirán por nosotros. Harerín de los bosques pide tiempo hasta el viernes, mañana, hoy, es imposible negárselo, pero le vigilo de cerca. Mi cartera me pide curro, yo le pido tiempo. Ya vendrá.

Después de tanto tiempo no quedó ni la guerra. Aprendamos a respetar eso. Cuando fui a comprar tabaco al bar de grandes genios incomprendidos por el resto de la humanidad me di cuenta de que el camarero tenía los pies planos. Eso era cuestión de tiempo. Me pregunto por qué el tiempo dictó ahora para que lo viera y…

NO hay razones. Todo es descontrol. NO hay razones, ni campos, ni barandillas a las que aferrarse, todo está escrito porque Todo Es lo Mismo. Esa tipa estaba mirándome en el mismo lugar que siempre. «Buenas noches», le dije, «buenas noches», me dijo, todo en el mismo sitio mientras iba a por las cervezas y el tabaco (en otro lugar llamado la sal y la carne). Es jueves, creí oírla decir. Bien, pero no es viernes, todavía podemos mantener la calma y… sentarnos a charlar un rato. He visto tipos duros como el acero partidos en dos por una racha de viento. No seré yo ese tipo: yo me dejaré llevar por los acontecimientos. Seré colchón, si tú quieres, seré lugar confortable.

NO hay razones, es visible, comprensible y comprehensible, yacer en una cama de clavos mientras el tiempo clama fuera y dice «es temprano». Supongo que tengo todas las respuestas en la guitarra, y lo sé. Pero aún es temprano, y eso es lo único cierto entre todo lo que sucede y sigue sucediendo y…

me pienso tomar este último litro de cerveza, compuesto por calma chicha y alcohol a partes iguales y todo rota y estoy roto rotando (nótese la paradoja) y volcado sobre el océano taimado de ciudad de asfalto y construcciones dormitorio que no me dicen nada pero lo componen todo y… no importa. La última y hacendosa reificación del día construye ojos donde sólo hubo palabras malsonantes. Con eso me duermo.

Estaba, estaba, estaba pensando en cómo terminar esto. Me estaba dando cuenta de que tanta construcción no es buena pero no deja de ser buena. Andaba liado con zilgu, mentalmente, mientras estaba fuera. Estaba seguramente borracho mientras me decía que el sentido del humor empieza con y por uno mismo. Recordando todas las mujeres que compusieron mi vida. Compuesta de mujeres, madres, hermanas, amigas, parejas. Todos los coños. Sonrosados, más o menos peludos. Duele porque el querer es dolerse a veces. Cómo explicarle a esa mujer que yo ya estoy escrito. Cómo hacerlo con palabras. Con miradas no me sale. Tengo la casa limpia, pero no es suficiente. No tengo la carcasa limpia, no la tengo. Te juro, y sangro mientras juro, que no la tengo. Vete a tu casa. Lo siento. Déjame tranquilo con el culo en un bolardo. No es tan sencillo. Me gustaría que lo fuera. No soy lo suficientemente justo para poder salvarte. No soy lo suficientemente grande para poder salvarte. Cojones. El mundo se escribe solo. Nosotros estamos. Simplemente estamos.

Si es por razón la he tenido siempre, o al menos siempre que recuerdo. Nunca me ha servido de nada. He visto estos caminos, los he recorrido. No contigo. Pero los he recorrdo. Recorrer para nada apesta. Si aún lo quieres aquí está mi casa. Estaremos juntos.

No, no lo estaremos.

Pero puedes venir.

Y así, lo que siempre tuvo sentido, dejará de tenerlo. Puta basura, putas cosas. Me gusta ducharme solo, lo siento. Demasiadas veces me duché con gente. Ahora no puedo soportarlo, putas cosas. Déjame en paz. Un «nos vemos» es lo mejor que puedo darte.

Mi marca de calidad.

De calidez.

Vístete, que eso es todo.

Esta casa es siempre tu casa, mientras sepas decir «amigo».

Mañana por la mañana no sabré decírtelo, mientras cojo las llaves.

Querré hacerlo, pero no tendré ni puta idea de cómo hacerlo.

Será tarde.

PS: escribo estas yagas mientras sigues en la ducha. Claro, no vendo por ahí perdiendo.org, no lo publico como mío. Estoy a duras penas mirando el monitor porque se me comba, a duras penas porque estoy drunk, mientras frotas y limpias y yo me pregunto si roncaré hoy, today, esta noche o como sea. Ese es el quid de toda la quiddidad misma. Pero al final no hay preguntas, y si las hay no se formulan.

Y si las hay no se formulan.

Se formulan a solas.

Puta vida.