Mucho jaleo últimamente con muy pocos resultados (en eso supongo que más o menos como siempre) demasiados años a la deriva como para fijar singladura a estas alturas. Voy a hacer un resumen porque quiero tenerlo todo junto en alguna parte y así, además, os cuento por dónde van las cosas.

Por un lado le estoy dando a python con learn code the hard way, me está gustando tanto que de cara a las vacaciones ya me he comprado el curso avanzado. Con el rollo de aprender a programar volví al TIS-100 (juego en el que tienes que programar en un pseudoensamblador utilizando unos nodos limitados con memoria y capacidad de pasos limitada), y lo amplié con Spacechem (en el que tienes que controlar mediante rutas y comandos el proceso de desensamblaje y ensamblaje de moléculas para conseguir el resultado deseado), ShenZhen I/O (como el TIS-100 pero además de programar tienes que elegir el hardware y el cableado de lo que produces). Si en TIS-100 te ocupas del código y no de la máquina, en Spacechem te ocupas de la infraestructura y no tanto del código (excepto el que vas colocando en las rutas) y en ShenZhen de ambas cosas (¿me haré un tetris con el juego?). Con Infinifactory no me he puesto todavía, aunque he visto cosas bizarras por ahí. También le di a Human Resource Machine. Me hizo pasar momentos delicados.

Los juegos no tienen que ver con aprender a programar, por supuesto, pero cada vez que me he puesto a aprender un lenguaje de programación —más allá de que no tengo facilidad con los idiomas en general, como compruebo cada día con el inglés y el esperanto— lo que me ha perdido es que algo no hacía click en mi cabeza, así que decidí probar con los juegos para practicar no ya tanto programación como la mente del programador y el modo de trabajo del ordenador al darle instrucciones. Creo haber entendido un par de cosas, veremos en las últimas 20 lecciones del curso de python.

Por otro lado me empecé a interesar con Markdown para escribir y el uso de Pandoc para convertir el archivo .md directamente en un .epub. Mola. Va germinando la idea de una novela de ciencia ficción con muchas capas, pero no sé si terminará en algo, quién sabe. Y sigo pensando que todo.txt es un sistema genial para usar listas que luego no suelo mirar o no puedo llenar porque no necesito tanto. Me vendrá de perlas para ponerme puntos de recuerdo en el desarrollo de la novela o programas en python, cuando haga falta.

También estoy empezando con un kit básico de arduino, tras años de acumular cables, sensores, motores, servomotores, pantallas… me llama muchísimo la atención, la verdad. El lenguaje de Arduino parece bastante sencillo y además hay mucho soporte detrás de gente que se pasa el día haciendo locuras con la controladora. Tengo también un par de raspberrys pi y quiero ver cómo puedo integrarlas.

Y hace algunos días desempolvé la reflex y me puse a mirar lo único que jamás he usado en ella: el balance de blancos. Espero que salgan cosas curiosas de ahí, no sé por qué he dejado tanto de lado la fotografía (porque la reflex es un trasto aparatoso). Sin chotochop, Raw Therapee y Gimp, InkScape para el vectorial y Krita… para llorar porque dibujando soy aún peor que con los idiomas. Blender para editar el vídeo que capturo con Open Broadcaster (OBS). No hago mucho vídeo, en todo caso. Blender y Gimp además admiten python, así que me ilusiono pensando en sacarle partido (cof, cof, dentro de 30 años…).

En EVE online sigo viviendo en espacio de agujero negro con una buena corp, y EVE siempre está lleno de salseo JEVI a nivel nacional e internacional y toneladas de DRAMA, pero… entre tanta actividad no queda mucho tiempo. Por eso precisamente parece que este invierno no va a haber Palabra de Bob. Me da mucha penita pero no íbamos a poder hacerlo en condiciones. He desatendido completamente la corporación de novatos, menos mal que los dos más antiguos han tomado las riendas y lo están haciendo fenomenal. Probé Albión Online unos días este verano (ni lo enlazo), y aunque sigo plantando zanahorias cada día y haciendo una mazmorra cada dos semanas o cuando me entra el mono de la trinidad, no puedo recomendarlo. Yo ya lo he pagado, así que mientras las hortalizas me paguen la suscripción mensual con cinco minutos al día iré incrementando skill points y mejorando la isla por si… por si. Compré la expansión del GW2 no sé para qué, para no entrar como en la anterior.

El extremo inútil de la escoba sigue parado. Tengo rollos con los conciertos en directo que no me dejan en paz. La música está parada en mi cabeza en general, de vez en cuando me bajo algo o me suscribo a spotify, pero nada sirve. La música ha dejado de sincronizar conmigo en algún punto. Es una pena.

Como ahora estoy con güilson en el pc quiero instalar XAMPP y darle un repensado al museo, que ya son muchos años. Aunque se mantenga más o menos parecido estéticamente (no creo que cambie mucho ahí, aunque nunca lo sabes hasta que no te pones), internamente sí que debería darle una buena actualización.

Eso es un buen trozo de lo que estoy haciendo ahora mismo, se me escapan cosas, pero como siempre el diablo está en los detalles. Quiero actualizar a menudo con lo que vaya haciendo de todos estos proyectos, ya que de momento mis pensamientos se resisten a tomar aire fuera.

Antes de darme cuenta estaba rematadamente loco, sin remedio. Perdido en una aparente inmensidad, desconectado de lo que suelo considerar real. Lo real es un juego, creo.

Tú pelabas patatas, o judías, algo. Estabas pelando ese algo sobre un paño, en la mesa del salón, enfrascada en la tarea mientras yo hacía que miraba por la ventana para poder mirarte como me diera la gana. Eran días de descuento, tiempos extendidos que no se dan cuenta de que han dejado de existir y que ya sólo recuerdan, a modo de ecos, otros tiempos que sí. Que sí vibraban, creo. Pero por aquel entonces yo no sabía nada y sólo lo sabía el tiempo, carente de brillos, el mobiliario, el cuchillo que empuñabas y, seguramente, tú. Sí, tú debías saberlo por aquel entonces, como siempre has sabido. No es una mitología ni una especie de romanticismo idiota, es simplemente que tú siempre has estado más en el mundo de lo que yo jamás he conseguido: un universo de absolutos, un asunto de absolutos, un reino de absolutos en el que todo significa algo conocido. Quizá absolutos es demasiado y pueda decirlo simplemente como una opinión para cada sujeto, que se puede tomar como referencia para vivir. En la ventana pasaban cosas, vecinos, coches, ruído, pero a quién podía importarle aquello con todo eso dentro, apretujado, comprimiendo las paredes como la pena cuando parece que te va a reventar el pecho de dentro a fuera. Probablemente exactamente así.

Pero vamos, que yo estaba loco, y que todo aquello revoloteaba por mis fosas nasales como si no hubiera más en la vida que entrar y salir de mis pulmones. Encendí un cigarro un poco por costumbre y un poco por desenfocar la escena, enbarullarla. Estaba loco de mil demonios por mil motivos, aunque ninguno de ellos se aproximaba ni remotamente al único por el que debía estarlo. Bueno, eso pienso al menos ahora. Entonces era otra cosa, no era el mismo tipo. No disponía de la información completa, no podía hacerme una composición de lugar que realmente mereciera la pena. El humo del tabaco se me enredaba en el pelo y al librarse salía disparado al techo, donde disfrutaba de la ventaja de la perspectiva y, serenamente, comprendía antes de evaporarse en el ambiente.

Con el cenicero entre las macetas, haciendo gimnásticamente el movimiento de tirar la ceniza de cuando en cuando. Levantando el brazo sin dejar de mirarte por el rabillo del ojo, pelando aquello que iríamos a comernos luego. Yo qué sé. Era suficiente con mirarte un rato, despacio. Ver la minuciosidad de tus facciones, de tu cuerpo, el detalle absoluto de cada curva, de cada línea. Algo así de completo, sin memorizar para luego, sólo explorando con mis ojos la orfebrería del contraluz de tu espacio sobre el espacio circundante. No sé si lo consideraba hermoso o no, porque era diferente. No era bello porque no era esa la categoría, era todo. En ese momento tú eras todo lo que mi cerebro podía percibir como lo real, lo único que podía capturar mi atención de ese modo.

Fue fácil comprenderlo cuando terminaste, recogiste las mondas de lo que fuera aquello en el paño, me miraste un segundo y te fuiste a la cocina, llevándote todo lo existente contigo. Como quien tira de un mantel o algo así, o como quizá el efecto de un agujero negro: cuando saliste por la puerta te llevaste absolutamente todo contigo. Ni macetas, ni salón, ni mesas ni el cigarro —me quemé los dedos, así que debió ser más un efecto visual o psicológico que un hecho real, sea lo que sea eso, en el mundo real, sea lo que sea eso. Cuando saliste por la puerta no quedó nada detrás, como si hubieras hecho una destrucción meticulosa de lo que existe o, de otro modo más preciso, como si todo lo que existe hubiera decidido irse contigo.

Y ahí llegó la primera angustia, la chiquitita, la menos importante de las angustias que, con el tiempo, iban a empezar a formar parte de mi vida como compañía. Un universo mancomunado que, de repente, se esfuma en un gesto y me deja perdido en medio de nada sin ser capaz de reaccionar de ninguna forma. Al fin y al cabo yo sabía que estabas en la cocina, por lo que esta desolación no podía ser definitiva, era cuestión de esperar para volver a ver la luz rebotando en las cosas y entrando en mi retina. Mi cerebro demandaba datos. Los cerebros hacen eso.

Me recompuse. No podía ofrecerte esa imagen a tu vuelta, así que seguí mirando por lo que debía haber sido la ventana, aparentando escuchar los ruidos típicos del barrio en una tarde de verano en medio de un calor abrasador.

Eso era todo, creo. Todo lo que necesitaba contar ahora mismo.

Un poco abrupto quizá, pero al fin y al cabo fue más o menos eso, volviste al rato, volvió todo contigo, recogí el cigarro de donde había caído en el suelo y lo tiré al cenicero. Cuando te miré habías encendido el televisor y estabas mirando la pantalla fijamente. Y el universo al volver trajo consigo la intuición de que estos tiempos eran tiempos extendidos. Tiempos eco de otros tiempos que estuvieron vivos. Joder, ahí sí que puedo decir que estuve loco como mil demonios por un sólo motivo poderoso, ineluctable. Algún día te irías en medio de estos tiempos de descuento y te llevarías irremediablemente todo contigo. Una simple frase que debió salir de las macetas o entrar por la ventana y alcanzarme en medio de mi deficiente comprensión de lo real, partiéndome por la mitad. Así que antes de darme cuenta estaba rematadamente loco, sin remedio. Empecé a jugar con las manos para intentar hacerme un mundo de barro en el que establecerme cuando todo lo demás hubiera partido. Una tarea imposible, idiota, pero a ver cómo lidias con una certeza tan irrebasable cuando la nada más cercana, el olvido más próximo, está al otro lado de un mundo del que no tienes coordenadas estables.

Cuando años más tarde mi padre murió, alguién sin mucha empatía me preguntó en su funeral cómo se supera la muerte de un padre, en medio de las lágrimas del momento y la emoción subrogada de seguir viviendo a través de la desgracia de otros, de sentirse vivo en la desgracia aséptica de los demás (es inconsciente, no estoy criticando a nadie). Yo ya me sabía las respuestas, porque mi mundo de barro mecido entre mis manos había ido tomando forma y empezado a ser relevante en la escala que sea la que tienen los mundos, o lo real. No se supera nada, se aprende a vivir en otro mundo. En el anterior es ya imposible. El anterior se ha extinguido. El mundo en el que mi padre estaba a mi lado ya no existe en absoluto. Uno coge barro, lo mece entre sus manos, y aunque al principio no es suficiente y el todo ha sido aspirado por la ausencia hasta tal punto que se ha ido para siempre, poco a poco coge fuerza y empieza a ser bastante. Eso no quiere decir que no eches de menos, o que no sientas la ausencia de un modo demoledor, no es una aspirina que te tomas para el dolor de cabeza y el dolor de cabeza desaparece.

Y después, tarde o temprano, viene una nueva ola que se lleva tu último castillo de barro, en el que ahora vives. Y tú empiezas de nuevo. Moldeas. Lloras. Tomas aire. Recompones lo que queda de ti. Moldeas. No dejas de moldear nunca, con ganas o sin ellas, porque sabes que la nada más cercana, el olvido más próximo, está al otro lado de una nueva realidad de la que no tienes coordenadas visibles.

Tomas aire. Conozco este lugar, te dices.

Ya he estado aquí antes.

Y empiezas de nuevo.

(Recuerdo que aquella noche nos acostamos y fue estupendo. Nos quisimos como si el tiempo no hubiera abierto una brecha en nuestras percepciones, como si lo que siempre había sido siempre siguiera siendo lo que siempre había sido siempre. Me abracé a ella con mi nuevo conocimiento, lo que hacía que todo significara mucho más de lo que había significado nunca. Me dormí entre algodones, pensando que quizá me estaba equivocando y que quizá no había peligro alguno de que el mundo reventara otra vez para dejarme en medio de un hecho insoslayable y, por tanto, lejos de la nada en la que anestesiarme, porque uno no deja de pensar en lo definitivo como temporal hasta que lo definitivo no entra en medio del asunto y dice «eh, he llegado y vengo para quedarme».)

Cuando todo desaparece, ni siquiera la nada es viable. Hasta la nada necesita ubicarse, emplazarse, radicarse en algún sitio. Cuando todo desaparece, la nada no está localizable. Todos esos caminos necesitan ser reconstruídos antes de que puedas perderte en alguna parte. Desesperadamente necesitas eso. Sentirte algo. Ser alguien. Encontrar tus caminos aunque sólo sea para perderte en ellos. Aunque sólo sea eso.

Tipos sentados y tipos depié. Tipos por todas partes. Gente. Al final siempre es lo mismo, TIPOS haciendo cosas por todas partes. Tipas también, usualmente en parejas unos con otras, pero no tiene por qué. Coges un número en la carnicería de lo vivo y lo real y te zambulles en el espectáculo de esperar tu turno. Te toca pagar el seguro del coche. Te toca comprar jamón. Te toca pillar unas cervezas. Te toca conducir. Te toca seguir sudando en la bici. Te toca relacionarte. Eh, es tu turno. Te está tocando ahora.

Dormir pegado al suelo, no dejar ni que el edredón se meta en medio. Un ridículo contacto con el suelo cuando el suelo es el de un tercer piso. NO, amigo mío, no es tierra. Las incongruencias incoherentes de intentar mantenerse vivo uno a uno mismo, de pie sobre tus talones sin muletas ni bastones. Consciente —es un decir—. Tipos, tipos por todas partes haciendo sencillo lo que no tiene sentido, complicado lo que no lo es en absoluto. Tipas y tipos entrando y saliendo y sonriendo mientras charlan en los pasillos, y uno deduce que el despertar es el momento en el que todo se vuelve lúcido y en el que dejará de percibir todo tan confuso.

Dormir pegado al suelo con la sensación de que tampoco está sirviendo realmente de nada, que no está añadiendo ningún puñado de comprensión al asunto. Pegado al suelo, con el ventilador dándolo todo y la puerta del baño abierta. Jurando bajito, respirando lento, intentando cerrar los ojos un tiempo prolongado, el suficiente para dormir algo antes de que todo vuelva a entonar su canto. Y con ello pues eso, el turno, lo sencillo, lo complicado, lo confuso.