Será de pulmón y corazón, supongo. Yo entiendo a lele, hace lo que
hace porque siente que debe hacerlo. A ella ese pensamiento le
estará, supongo, facilitando las cosas hasta tal punto que no tiene
ningún pensamiento de marcha atrás. Pero yo no pienso de igual modo,
y paso de repetirme como el tocino, que es lo que hago.

Y supongo que tienes razón, y que debo cerrar esta lista de correo,
al menos en ese tema.
Puto plasta al rescate, eze zoy yo.

Se supone que yo tenía que aceptarlo con indiferencia. Jeje, pero eso
tiene difícil arreglo. ¿Indiferencia en esto? Bueno, es posible, si
todo hubiera sido tan terrible. Lo que no puedo hacer es darle la
razón, porque considero que no la tiene, sí en el problema, no en el
modo de resolverlo (o no resolverlo, más bien de huir de él).

Y ala, que me canso, que todos tenéis razón, que debo llamar al bufón
que llevo dentro y esconder al otro, al que está jodido, porque en
once días de cocción ya apesta. Habrá bromas y risas para todos,
tendré la vitalidad de un alce en cien proyectos diferentes,
compondré, escribiré, me mataré a pajas intelectuales y ganaré
leches. Mataré a mi primo porque también apesta y me convertiré en un
sujeto eidético-conceptual de grandes arrestos que luche por un mundo
más justo y menos falaz.

Y cuando quiera salir mi primo o el jodido, les reventaré a silencios
mientras como pan y veo el circo en la tv.

Además, esta lista no es para redundar en el barro, sino mi costumbre
desde hace un huevo de llevar un diario en internet. Ahora hablo de
lo que hablo, tron, pero no es para eso. Después de que se borrara el
diario de un tarado en el fondo del bar no confío en ese rollo. Aquí
no se ha perdido aún ningún correo.

No es el regodeo en el dolor lo que me mantiene cerrado en esto, tío,
joer, es el mismo dolor. Pero os entiendo, y lo intento. Lo estoy
intentando con todas mis fuerzas, joer. Ayer fui a veros (bueno, y
luego tuve un gran bajón) y hoy quedé con Hare para tocar, y
mañana… yo qué sé, pero algo habrá.

Eso es algo. Buscaré curro los fines de semana y me olvidaré de todo.
A lo mejor es que yo quiero demasiado (eso es una estupidez) pero
relegarlo a una esquina de mi cabeza no me es tan sencillo, se me
escapa constantemente.

Yo quiero ser irracional… dum dum… cada día vale un mundo, cada día
es una oportunidad. Lo único que he hecho mal es quedarme aquí todo el
tiempo, pero claro, las pelas tampoco abundan…
Estaba viendo en el paquete de tabaco que fumar provoca impotencia. Qué
mal rollo. Supongo que será fumar mucho, pero mucho mucho, porque yo aún
no me sentido ningún efecto secundario al efecto. Me siento de Kombate,
mary, esta tarde vale su peso en oro, o en güisqui de malta.

A la irracionalidad por el dolor… es posible. Quizá me hiciera falta
algo de irracionalidad. Le caigo bien a la gente cuando piensan que soy
irracional, cuando soy racional, soy uno más. Y yo estoy agusto siendo
irracional, todo tiene más sentido, todo fluye mejor engrasado. El
sentido era lore, lore era la causa suficiente por la que yo hacía las
cosas, y ahora… irracionalidad, ¿la respuesta? No sé, a lo mejor es
como el reflex, funciona aunque no cura. Pero es el tiempo el que cura.
Mientras tanto…