Mi sacer ya es 57 y me vacunaron hace un par de días y me levanto y camino, curro, juego, camino y luego cocino y empalmo los distintos momentos del día sin descanso ni solución de continuidad y está bien, está muy bien ir consiguiendo resultados constantes —ni buenos ni malos, resultados— sin darle demasiadas vueltas a las cosas. No digo que sea lo mejor para siempre y jamás, pero al menos por una temporada es relajante no tener que ponderar cada movimiento de lo que hago en la vida y sólo seguir seguir seguir hacia delante.

Me descubro en el juego teniendo déjà vu, ecos de otras vidas, de otros personajes con los que estuve en el pasado en los mismos sitios que estoy ahora, y como un Morfeo de baratillo en Matrix me pregunto qué es real, cuáles son sus límites, qué podemos llegar a sentir como real si todo es una construcción que valoramos, si toda revelación es en sí misma un engaño en tanto que un relato que nos contamos y a través del que nos describimos —explicándonos a nosotros mismos ante nosotros mismos—. Quizá tengo más recuerdos y de mayor calado de Cima del Trueno que de Menorca, y no sé hasta qué punto eso es bueno o malo o hasta qué punto puedo considerar que hay una diferencia sobre la que ponderar nada en ninguno de ambos sentidos.

Un montón de cosas que significan porque permanecen (canciones, libros, pelis, eso importa), y al permanecer significan más y más, se olvidan y se recuperan, una generación se describe en ellas y otra no lo hace. A veces pillo el rollo y me enternece y otras veces es como estar en una piscina escuchando el sonido sordo de las cosas fuera. A veces estoy integrado y puedo llorar por cualquier cosa porque todo es emocionante, otras no consigo encontrar más que corcho y gente vendiendo cosas a un público inocente y necesitado.

Entrar y salir sin controlarlo es agobiante, desesperante, agotador.