Lo he dicho muchas veces, lo que sucede no suele tomarse la molestia de tenerte en cuenta. Pero empiezo a barruntarme que, al menos, pregunta indirectamente. No sé por qué todo pasa como pasa, pero eso es parte de la historia. De repente me encuentro en el palomar, abrazado y a gusto conmigo mismo, reconciliado con el mundo y con el todo que compone el ninguna parte en el que estamos. Me pregunto, en cuanto a lo que a la teoría de la evolución se refiere, qué sentido tiene todo esto. Me lo pregunto incluso en el sentido del existencialismo más puro. Ideas transgénicas que han condicionado mi vida durante, más o menos, toda mi vida. Y, evidentemente, no tiene mucho sentido en tales términos. Resiste mi angustia, que estoy detrás, no te pido más. Resiste mi angustia, N., no te pido más, yo estoy ahí, de algún modo, detrás. Sinónimo de perro: exacto. No me porto mal porque no sé hacerlo, pero no todo son flores. Hay mucho humus, cada día más. No se seca. De momento todo bien. De momento todo perfecto. Y así seguirá, porque está escrito. Porque estaba escrito que yo, de una vez, aprendiera. Lo que no está tan escrito es que fuera a encontrar una luna precisa que anduviese sola. Pero necesitas un intérprete listo, que te aclare las dudas que puedan surgir. Y yo otro, viendo tu calibre. Así andamos. Y andamos bien. Dando tumbos, pero en el camino correcto. Voy empezando a decir cosas que no sé decir, voy empezando a pintar en colores mi vida, para poder explicártela mejor. A mí me basta el blanco y el negro, pero yo estoy dentro, tan difícil decirte que te quiero…

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Estoy aquí, pensando en ti. Henchido de luz,
que los días se escriben mejor si te veo venir.

Me pongo a leer, no es dura la ausencia
si sé que en cualquier sorpresa te puedo besar,

regalarte mis labios, hacerte mi piel, darte un abrazo,
surcar con mis manos tu cuerpo herido de mí…

Y entonces (y sólo entonces) me pregunto qué más dará todo. O cuándo puedo metafísica y literalmente sentirme mejor que viendo con N. Blade Runner, en un abrazo tierno y largo como la tarde. Recuerdo todo la pesadilla que me sobrecogió en su momento, y toda ella hace este momento más intenso, más precioso, o, al menos, me hace vivirlo de un modo diferente, más puro por más mediado (quien me entienda…). Y después…. después… después. Cosas que me embargan y me meten en plazos emocionales de forma inevitable. Qué precioso es vivir, cuando a la vida le da por volverse preciosa.

Qué más dara todo lo escrito y todo lo leído si puedo sentir el comienzo del mundo tan solo percibiendo tu cabeza apoyada en mi hombro. Y al girar y verte, y al retirar un mechón rebelde aposentado en tu párpado, y al forzar el cuello para besar tu frente, todo lo que siento se resume en aquiescencia. Excitación terrible y aquiescencia que es previa a toda reflexión y a todo conocimiento, y está (debe) escrito en algún gen aún no desenmascarado que hace que el universo entero, para el portador, gire en torno a una mejilla mientras se besa y se recuerda, que todo gire en torno a una sonrisa que me regalas porque sí.

Y entiendo que no hay una cosa sin la otra, pero qué complicado volver a hacerse eterno en lo comprendido cuando… puedo sentir el comienzo del mundo tan solo notando tu cabeza apoyada en mi hombro.