{"id":8889,"date":"2019-02-26T01:16:43","date_gmt":"2019-02-25T23:16:43","guid":{"rendered":"?p=8889"},"modified":"2019-02-26T01:16:43","modified_gmt":"2019-02-25T23:16:43","slug":"por-la-tarde","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/perdiendo.org\/museodemetralla\/?p=8889","title":{"rendered":"por la tarde"},"content":{"rendered":"<p>\t\t\t\t<img decoding=\"async\" src=\"wp-content\/uploads\/2019\/02\/DSC_1050-2.jpg\" alt=\"\" \/><\/p>\n<p>El muy cabr\u00f3n sigue ah\u00ed, pero s\u00e9 que es algo que durar\u00e1 exactamente lo que dure, as\u00ed que intento hacerle algunas fotos mientras tanto. Pero <em>no s\u00e9 para qu\u00e9<\/em>. Porque s\u00e9 que no las voy a mirar demasiado, s\u00e9 que no las voy a mirar jam\u00e1s voluntariamente, no <em>voy a ir buscando<\/em> justo eso. Me he acostumbrado a que las cosas en la vida dejan de estar de un momento para el siguiente y&#8230; pues ya est\u00e1. No hay mucho m\u00e1s que decir. Mi padre vivi\u00f3 hasta un domingo por la tarde, hubo quien se pir\u00f3 un domingo por la tarde, y seguramente por todo eso le tengo un p\u00e1nico irracional a los domingos por la tarde. As\u00ed de l\u00f3gico. As\u00ed de inevitable. Es lunes, a\u00fan est\u00e1 lejos. Topar\u00e9 con las fotos cuando tenga ochenta a\u00f1os o yo qu\u00e9 s\u00e9, y me acordar\u00e9 del tipo y me dir\u00e9 a m\u00ed mismo que estuvo bien. Mejor acordarme de eso que del curro o de las cosas que nos rodean o acordarme de los achaques que tenga entonces, que seguramente sean muchos y, desde luego, justos y merecidos.<\/p>\n<p><img decoding=\"async\" src=\"wp-content\/uploads\/2019\/02\/DSC_1060-e1551118497667.jpg\" alt=\"\" \/><\/p>\n<p>En eso estoy, escribiendo mierda a manos llenas. Ni siquiera me lo paso bien. Me agobio. No s\u00e9 decir lo que quiero decir, pero sigo intent\u00e1ndolo. Escribir se ha convertido con el tiempo en algo as\u00ed como una terapia. Ha pasado de ser una impostura a ser una forma indolora de resignaci\u00f3n. Bueno, todo va bien pero no me llena, todo va regular pero no me llena, nada va mal pero no parece ser suficiente del todo, as\u00ed qu\u00e9 \u00bfpor qu\u00e9 no? No va a ninguna parte, pero me pregunto a d\u00f3nde conduce el sumidero de todas las horas que he vivido, y que sigo viviendo, pensando en vivir luego. Esto es lo mismo pero algo mejor. \u00bfA d\u00f3nde conduce? Ni idea. Al menos de este modo recuerdo cosas que no han sucedido como si fueran propias. Es bueno, malo, regular, pero es algo. No me lo paso bien, pero de alg\u00fan modo que no comprendo tiene sentido. Por eso sigo.<\/p>\n<p><img decoding=\"async\" src=\"wp-content\/uploads\/2019\/02\/DSC_1066-e1551124217232.jpg\" alt=\"\" \/><\/p>\n<p>Cae la noche en el sumidero. Estoy escribiendo sobre un tipo que no me cae bien. Miro por la ventana, a\u00fan se ve el d\u00eda mientras se escapa. Despu\u00e9s, cuando venga la noche, las luces que recargan las bater\u00edas durante el d\u00eda brillar\u00e1n (ya lo hacen, idiota) y, de nuevo, ser\u00e1 algo menos que nada. Algo tiene que significar todo esto. La vida es un asunto tremendamente de m\u00ednimos, lo que nos hace felices raramente quiere decir algo o afecta a alguien m\u00e1s que a nosotros mismos. A veces lo olvidamos y ya no nos hace felices ni siquiera a nosotros. Intento apisonar eso con la fuerza de mi cerebro, de mis defectos, de mis vicios. A veces lo consigo y sonr\u00edo y es estupendo.<\/p>\n<p>Un asunto de m\u00ednimos tolerables.\t\t<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"<p>El muy cabr\u00f3n sigue ah\u00ed, pero s\u00e9 que es algo que durar\u00e1 exactamente lo que dure, as\u00ed que intento hacerle algunas fotos mientras tanto. Pero no s\u00e9 para qu\u00e9. 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