\t\t\t\tAsumi\u00e9ndolo todo. No entiendo c\u00f3mo pude acostarme sobre las tres o las cuatro y haberme levantado a las ocho y media de la ma\u00f1ana. Una leve resaca, comprob\u00e9 el estado de la nave y vi que a\u00fan quedaban cuatro litros en la nevera. Qu\u00e9 bestias, madre m\u00eda, qu\u00e9 bestias. Desde lo de hace tres semanas no he conseguido dormir mucho, un par de d\u00edas bien, el resto tres, cuatro, cinco horas como mucho. Un cigarro dispara la resaca, me tiro un pedo y es terriblemente asqueroso. No me tiro m\u00e1s.<\/p>\n
Me siento bien por no currar hoy. Al menos siento el trabajo lejos en el tiempo, en el lunes… uff, entonces ya ser\u00e9 viejo. He puesto una lavadora, la primera de la semana, y ha cabido todo. Las cosas cambian. He puesto un lavavajillas y, claro, todo eran vasos y tazas, no he comido mucho. He modificado mi perfil en infojobs, ya no quiero ser lector de originales, ahora quiero ser analista de riesgos. Perfecto, perfecto, las cosas cambian y estoy solo, hay que asumir ciertas cosas. Como que ya no es tan f\u00e1cil vivir en la bohemia, trabajar lo m\u00ednimo para tener el mayor tiempo posible con lele. \u00bfEso es lo que quiero ser, analista de riesgos de operaciones hipotecarias? Eso, aunque no lo quiera reconocer, es lo que soy ahora mismo, aunque me est\u00e9n estafando y me paguen una mierda. Cierto que curro poco, pero te la juegas en cada paso. Treinta kilos en un pis pas, que tienen que ir al lugar indicado. Ya, ya, ya… pero ahora tengo un horario cerrado, cuando llega mi hora, a las cinco, salgo. En otro sitio currar\u00e9 como un pringado a cambio de tres kilos brutos al a\u00f1o. Mi curriculum ha quedado bien, parezco un tipo serio. Espero que no me vean la cresta. No le concedo mucho tiempo a la cresta, es como esos protagonistas que aparecen de repente en un cap\u00edtulo intermedio de una serie de televisi\u00f3n y todo el mundo les conoce. Sabes que no van a llegar al final del cap\u00edtulo. A mi cresta le pasa lo mismo.<\/p>\n
En confrontaci\u00f3n directa con mi curro actual, en el que quiero quedarme. Pero como ahora estoy en el mismo desorden hormonal que una embarazada en cada cambio de humor cambio el pensamiento. Uff, ahora est\u00e1 pegando duro la resaca. Quiero quedarme en \u00e9l porque es c\u00f3modo y porque me pagan una mierda. Precisamente porque me pagan una mierda. Porque mi jefa se tira mucho y bien el rollo conmigo. Pero sobre todo por el sueldo. Le tengo aprecio al curro, pero no me es absolutamente necesario, no tengo miedo a perderlo, en cualquier mierda de sitio ganar\u00eda lo mismo, incluso volviendo a colocar vernel en las estanter\u00edas de carrefour. A lo mejor es que he le\u00eddo mucho a Buck, y lo que tendr\u00eda que hacer ser\u00eda buscarme uno donde ganara una pasta. Pero ya sab\u00e9is que con eso de ganar una pasta nunca es suficiente, si el criterio lo pones ah\u00ed siempre hay alguien que gana m\u00e1s que t\u00fa.<\/p>\n
A lo mejor esa falta de ganas de evolucionar mat\u00f3 a Lore, probablemente. A lo mejor esperaba algo distinto de m\u00ed, algo grande. Supongo que Qhrlhy tiene raz\u00f3n y yo iba encaminado (o eso parec\u00eda) a hacer algo grande, y lore ya no me admira. Puse los puntos en otra parte, porque estoy absorbiendo, como una esponja, tengo un proyecto de m\u00ed mismo, pero es a largo plazo y ahora mismo ya no importa demasiado. Puse los puntos en estar con Lore, pero no me propuse llenar el tiempo, s\u00f3lo estar. Eso supongo que vicia la atm\u00f3sfera. Tambi\u00e9n Lore me rest\u00f3 mucho, sin querer, al igual que hice yo con ella, supongo. Bien pensado llevaba tiempo avis\u00e1ndome. Me dijo un par de veces, en otro par de discusiones leves, que ten\u00edamos que dejarlo, que s\u00f3lo quer\u00eda que estuvi\u00e9ramos de acuerdo en eso, que nos vendr\u00eda bien como personas distintas y separadas. No s\u00e9 que pensaba yo cuando me dec\u00eda eso, supongo que s\u00f3lo que ella estaba chinada y dec\u00eda las mismas tonter\u00edas que digo yo cuando me chino. Pero ella medita m\u00e1s. Y probablemente mejor. Yo lo llevo distinto porque ahora mismo me siento acabado, como dije en otra parte, he perdido las ilusiones. Sin embargo lele las ha recuperado todas de golpe. Ahora ser\u00e1 una chica jasp, que estudia bellas artes, curra, vive sola… un mundo por delante. Es curioso, yo estudiar\u00e9 filosof\u00eda, currar\u00e9 y vivir\u00e9 solo, pero el matiz es radicalmente distinto, porque ella tiene un mont\u00f3n de ganas de hacer cosas (aunque no sabe cu\u00e1les, pero eso es cosa de andar) y yo no tengo ganas de hacer ninguna. Acabado.<\/p>\n
Ya veo el ce\u00f1o fruncido de Qhrlhy, el hombre sin vocales. Bueno, t\u00edo, hoy por hoy es as\u00ed. Tengo una cierta idea de que en el futuro volver\u00e9 a ilusionarme por las cosas, por la m\u00fasica o por lo que sea en mi vida, por adelgazar, por comprarme ropa, pero ahora mismo es como si ya lo hubiera vivido todo. Empec\u00e9 muy temprano, simplemente, a los 28 estoy acabado. He vivido una vida completa de ciclo corto. He probado todo lo que quise, se me acabaron las ilusiones, que a veces creo que son como las neuronas, naces con un n\u00famero y durante la vida las pierdes, y no se regeneran. A los diecis\u00e9is te haces una idea de lo que deseas para tu vida, algunos no consiguen nada y se pasan toda la vida ilusionando hasta que se frustran, otros las consiguen y, con el tiempo, las queman. Otros las olvidan.<\/p>\n
No s\u00e9 qui\u00e9n me dijo que esto es como un ejercicio de adaptaci\u00f3n al medio. Bueno, de momento no he perdido todos los asaltos, al menos en lo econ\u00f3mico, en la organizaci\u00f3n dom\u00e9stica (que no limpieza pulcra, pero ya ves lo que me priva ahora mismo tener la casa limpia) y tal y en otras menudencias estoy adaptado. No hablar con lele, aunque parezca mentira, parece irme bien, es m\u00e1s f\u00e1cil acostumbrarse a que no est\u00e9 cuando no est\u00e1 nunca. Pero no olvido que la derrota de la Armada Invencible fue el mi\u00e9rcoles, o que esta misma ma\u00f1ana me he vuelto a despertar con la sensaci\u00f3n terrible. Expliquemos:<\/p>\n
Como dije ayer, o antes de ayer, en mis sue\u00f1os no ha pasado nada, lore y yo seguimos viviendo juntos. Hacemos cosas normales de las que hac\u00edamos siempre, y suelen ser de ese tipo de sue\u00f1os reales cuya sensaci\u00f3n, el ambiente, persiste al levantarte. De repente me despierto, feliz, o normal, y miro a mi alrededor. Veo los litros de cerveza, las latas vac\u00edas de alb\u00f3ndigas, la ceniza por todas partes, mi tropa destrozada por el suelo, bajas de guerra, los cuadros de lele y lo dem\u00e1s, y de repente me golpea la realidad. La verdad es que es como si Lore me estuviera dejando ma\u00f1ana tras ma\u00f1ana, como vivir en \u00abAtrapado en el tiempo\u00bb. Deber\u00eda ponerme un post-it delante de la cara o algo as\u00ed, para que fuera m\u00e1s r\u00e1pida la disoluci\u00f3n del ambiente del sue\u00f1o. Esa es la sensaci\u00f3n terrible.<\/p>\n
Me gustar\u00eda llevarlo como lele quiere, porque la respeto y esto es una decisi\u00f3n suya. Es lo \u00fanico que tiene de respetable la historia. Pero va a ser que no, que no es ese el camino para m\u00ed, de momento no puedo continuar la relaci\u00f3n de amistad elipsando en un segundo la convivencia y el v\u00ednculo extra\u00f1o de la pareja. Seguramente nos convirtamos primero en amigos que se ven poco, luego en conocidos, luego s\u00f3lo en recuerdos. Pero si eso es lo que hay, eso es lo que tomo. El otro d\u00eda, pensando en lo de la ni\u00f1a de pap\u00e1 y tal, que es una cosa que pienso a medias y estoy convencido de que al menos la mitad es cierto, aunque la otra mitad no, me vino a la cabeza una especie de Matrix, porque se me pira la pinza. Substituid la realidad de Si\u00f3n y tal por la autosuficiencia. El mundo en el que yo estoy es un mundo triste en cierto modo, con papilla por comida, gris, en el que la mayor\u00eda de las luchas no conducen a nada por mi propio empe\u00f1o en la independencia, en no necesitar nada hasta tal punto que asuste perderlo (bueno, excepto lore, eso s\u00ed que tem\u00eda perderlo… \u00bfo no? Ya no lo s\u00e9. Ahora s\u00ed temo perderla, pero entonces…), un mundo autosuficiente de piezas intercambiables, de compartimentos estancos en los que no pasa nada si uno se anega (excepto lore, vale, de nuevo). Pero hay otro mundo, el del bucanero, en el que todas las ilusiones son posibles, una especie de matrix. Lele sin el bucanero no va a ganar en otra parte 300.000 pelas (entre sueldo, coche, casa, gasolina y todo lo dem\u00e1s) por meter cartas en sobres y echarlas al correo, por escanear fotos y hacer de chico de los recados de los b\u00falgaros en la furgoneta, enlace entre la nave industrial de roberto y el almac\u00e9n del garaje de su casa (y eso lo he vivido: \u00abtraeme grapas\u00bb, \u00abtr\u00e1eme cola blanca\u00bb, y as\u00ed toda la ma\u00f1ana, porque el bucanero no se organiza, por una cuesti\u00f3n de incapacidad severa). En otra parte no, pero ahora s\u00ed que las gana, echa cartas, lleva documentos al gestor, escanea, por las ma\u00f1anas de diez a una. Cuando empiece la facultad menos horas, porque hay que ir a las clases. Y el mundo del bucanero es mucho m\u00e1s bonito, es una especie de matrix, como dije, en el que si quiere una furgoneta nueva la tiene, si quiere una casa en el centro de Madrid la tiene, si quiere ahorrar puede, si quiere no ir a currar no va.<\/p>\n
La pastilla est\u00e1 en la autosuficiencia. Lore extrae del bucanero ese mundo repleto de posibilidades, pero el problema de matrix es que genera una relaci\u00f3n de dependencia. El t\u00edo del bigote de la pel\u00edcula vuelve por un filete, y no quiere recordar nada del mundo real. Sabe que el filete no existe (que no puede ganar 300.000 pelas en realidad) pero no le importa. Quiere olvidar el otro mundo, porque la autosuficiencia (la realidad, en matrix) es m\u00e1s fea, mucho m\u00e1s fea y desazonadora. Hab\u00eda que pagar un precio por entrar en matrix de ese modo. Recuerdo que la \u00faltima discusi\u00f3n, aquel domingo, fue por la c\u00e1mara digital de la ostia que le iba a pedir a su padre porque no le hab\u00eda regalado nada por su cumplea\u00f1os, alegando que si se hab\u00eda olvidado al menos que le doliera en el bolsillo. Yo le dije que me parec\u00eda incluso bien (porque me da igual) que su padre s\u00f3lo sepa demostrar amor con dinero, pero que me parec\u00eda un horror que encima lore entrara a ser part\u00edcipe del juego, que ella tambi\u00e9n cifrase la relaci\u00f3n de ese modo, entre otras cosas porque ella siempre hab\u00eda estado en contra de hacerlo. Discutimos, y me dijo que ten\u00eda raz\u00f3n. Pero lleg\u00f3 e hizo las maletas. Es cuesti\u00f3n de qu\u00e9 pastilla te metes en la boca.<\/p>\n
Pod\u00e9is decirme que el ordenador desde el que escribo esto es de Roberto, del bucanero. Es cierto, y la nevera es de una t\u00eda de nano. Cojo cosas cuando la gente quiere tirarlas, el ordenador, la nevera, la cama de vic y leti, la tele, el video de mis padres, las sillas, la mesa del sal\u00f3n… un largo etc\u00e9tera. No parasito, m\u00e1s bien soy un carro\u00f1ero, un consumista de segunda regional. O un reclador, si lo quer\u00e9is hacer m\u00e1s rom\u00e1ntico. O una rata en un vertedero, si lo quer\u00e9is hacer m\u00e1s feo.<\/p>\n
Pero ah\u00ed hay un punto que para m\u00ed es muy importante, un punto de autosuficiencia difusa, o como quer\u00e1is llamarlo. No me importa una mierda que mi casa no sea una fulgurante estrella del dise\u00f1o, me gustan las cosas que se pueden joder, porque las cosas se joden con el uso. Supongo que ni siquiera quiero atarme mucho a las cosas, as\u00ed que prefiero que sean \u00fatiles antes que intocables. No le debo nada a nadie econ\u00f3micamente. En lo dem\u00e1s les debo un huevo. Me mantengo yo solo con mis compartimentos estancos.<\/p>\n
Ojo, y esto va muy en serio, no digo que uno de los dos caminos sea mejor que el otro. Es cuesti\u00f3n de qu\u00e9 pastilla te metes en la boca. Y de lo que est\u00e1s dispuesto a asumir por ello. Para lore la dependencia brillante repleta de posibilidades, para m\u00ed la independencia difusa, pero con papilla por comida. Para lore la casa de roberto que sigue siendo de roberto, para m\u00ed la tele de no s\u00e9 qui\u00e9n del curro que es s\u00f3lo m\u00eda, aunque tenga que poner encima un mechero, y encima una caja de cart\u00f3n, y encima un cd, y encima un l\u00e1piz haciendo presi\u00f3n con la estanter\u00eda de arriba, porque si no lo hago algo no hace contacto y pierde el sonido. Claro, a m\u00ed mi pastilla me parece mucho m\u00e1s bonita en cierto modo y mucho m\u00e1s jodida en otro, pero es s\u00f3lo una opini\u00f3n. Y yo soy un tarado, no se puede olvidar eso.\t\t<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
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