{"id":582,"date":"2004-06-15T12:19:52","date_gmt":"2004-06-15T10:19:52","guid":{"rendered":"http:\/\/www.perdiendo.org\/museodemetralla\/?p=582"},"modified":"2004-06-15T12:19:52","modified_gmt":"2004-06-15T10:19:52","slug":"un-parto-difcil","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/perdiendo.org\/museodemetralla\/?p=582","title":{"rendered":"un parto dif\u00edcil"},"content":{"rendered":"
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Aprovechando que ayer era el d\u00eda en el que se celebr\u00f3 (es un decir) el noveno mes desde el 14-S, pues subo esta fotico que me encontr\u00e9 cuando hice limpieza en el tabl\u00f3n de corcho.<\/p>\n

La verdad es que, a fuer de ser sincero, no podr\u00eda decir exactamente c\u00f3mo estoy. No me encuentro mal, no tengo grandes agujeros (y menos mal, porque joder…), me da rabia y l\u00e1stima, l\u00e1stima y rabia. A\u00fan se me vuelca el pecho si encuentro algo que me recuerda a. Sinceridad, Miguel, sinceridad.<\/p>\n

Vale, sinceridad. Amar\u00e9 a otras. Hablo desde la distancia cr\u00edtica que conceden nueve meses. S\u00e9 que amar\u00e9 a otras, llegado el momento. Las amar\u00e9 con locura y me encantar\u00e1n, me llenar\u00e1n de alegr\u00eda. Lo s\u00e9. Pero no… joder, cuesta ser sincero. \u00bfPor qu\u00e9? Porque cuando lo soy pongo la pulpa caliente del pecho a disposici\u00f3n del respetable, y en este tema en concreto a\u00fan soy muy vulnerable. Iba diciendo que amar\u00e9 a otras, por supuesto que lo har\u00e9. En alg\u00fan momento. Todo tiene su momento. Estoy perdiendo la vida, de eso soy consciente. A la m\u00ednima oportunidad emocionalmente fuerte, lloro. Lo s\u00e9. Y s\u00e9 por qu\u00e9. S\u00e9 a qu\u00e9 viene. S\u00e9 qu\u00e9 es lo que siento.<\/p>\n

Hay corrientes de pensamiento que pretenden fundir las emociones y la racionalidad, pero eso es, al menos, complicado. Porque la racionalidad no existe, es un invento con el que cubrimos de coherencia las emociones. Nada m\u00e1s. Racionalmente soy fuerte, tengo mi p\u00e1tina de coherencia muy currada. Me desahogo en las canciones, en la novela, en mi forma de agarrar el trabajo como si fuera la misma vida, en mi forma de re\u00edr, de pasarlo bien.<\/p>\n

Pero no lo estoy haciendo bien. Precisamente por estar jodido no puedo salir a dar una vuelta y pasarlo decentemente sin m\u00e1s. No, tengo que salir de kombate. No puedo hacer canciones divertidas sin m\u00e1s. No, tengo que echar en ellas toda la rabia que no s\u00e9 expresar de otro modo. Tengo que quedarme af\u00f3nico cuando las canto, morir en ellas. No las toco, las peleo. No puedo escribir una historia sencilla y divertida, no, tengo que morir en las l\u00edneas.<\/p>\n

Porque sigo viviendo con desesperaci\u00f3n, mat\u00e1ndome con desesperaci\u00f3n, bebiendo, fumando, corriendo, cantando, escribiendo, hablando con desesperaci\u00f3n. Tengo un agujero en el est\u00f3mago que malcubre la herida, que supura y no est\u00e1 cicatrizando bien. Duele los d\u00edas de lluv\u00eda y en los cambios de tiempo.<\/p>\n

\u00bfY ella, os preguntar\u00e9is? Pues si sigo con lo de ser sincero, no tengo ni idea. Tengo mis c\u00e1lculos, porque la conozco como si hubiera sido mi compa\u00f1era nueve a\u00f1os. Algo en la \u00faltima vez que nos vimos le dio una l\u00e1stima infinita (no me extra\u00f1a), la instaur\u00f3 en la distancia.<\/p>\n

(Y s\u00e9 que no es eso, pero ah\u00ed si que no me atrevo a escribir lo que pienso, por nada del mundo lo har\u00eda, la escritura y la construcci\u00f3n del mundo son u\u00f1a y carne).<\/p>\n

Ella no me preocupa m\u00e1s que en una m\u00ednima parte. Me explico: cuando uno es el que decide, no deja de sentir que el mundo est\u00e1 en sus manos. Eso siempre es bueno, porque aunque pesa el mundo te deja, sin embargo, el buen regusto de ser t\u00fa quien controla tu vida. En ese sentido no me preocupa. S\u00e9 que para ella todo es ag\u00fcita pasada. Es algo inherente a la decisi\u00f3n.<\/p>\n

Yo llevo una doble vida. Mi vida entera es un vivir como s\u00ed. Despu\u00e9s del s\u00ed pod\u00e9is meter casi lo que os d\u00e9 la gana. \u00bfLo paso mal? En absoluto. \u00bfSoy infeliz? En absoluto. Dentro del \u00abcomo s\u00ed\u00bb el dolor es un olvido.<\/p>\n

\u00bfSoy tonto? Seguramente, seguramente soy rematadamente est\u00fapido. Tengo mi p\u00e1tina de racionalidad (y sus trucos, el \u00abcomo s\u00ed\u00bb), pero no puedo hacer nada con mis emociones.<\/p>\n

Mentira. No quiero hacer nada con mis emociones.<\/p>\n

Raramente soy consciente de tener algo hermoso, de contemplar algo hermoso. La hermosura es una rareza. La hermosura tambi\u00e9n duele, no es sin\u00f3nimo de lo perfectamente bueno.<\/p>\n

Lo que me fascina, con mis gafas de antrop\u00f3logo o psic\u00f3logo, es que a\u00fan siga sintiendo. Como espectador informado tengo un caso rar\u00edsimo en mis manos.<\/p>\n

Y sigo mintiendo. Lo que no digo es que las emociones est\u00e1n imbricadas las unas en las otras, y nunca sabes cu\u00e1l va a ser el resultado si amputas una, porque dejas a las dem\u00e1s cojas.<\/p>\n

Y sigo mintiendo, porque es duro ser capaz de decir llanamente que algo me supera, que est\u00e1 por encima de m\u00ed de tal modo que no hay poder de reacci\u00f3n posible, m\u00e1s que una tenue racionalidad que, al menos, permite ir pasando el d\u00eda a d\u00eda sin pena ni gloria.<\/p>\n

Bah. Es algo que no s\u00e9 decir de ning\u00fan modo.<\/p>\n

Para este aniversario: enhorabuena a los premiados.\t\t<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"

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