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Es entonces cuando uno se sumerje en la arriesgada espeolog\u00eda del fregadero, que es como la ideosincrasia de esta casa desde que vivo solo. Como un sistema inmunol\u00f3gico: est\u00e1 todo tan primorosamente encajado, adem\u00e1s de lleno de grasa, aceite reseco, lavavajillas en fermentaci\u00f3n y restos de comidas, que aquello parece un laboratorio de investigaciones cient\u00edficas con sus cultivos biol\u00f3gicos y experimentos por el estilo.
\nPieza a pieza, conforma un puzzle de vidrio y metal nada f\u00e1cil de deshacer. Y cada vez me repito a m\u00ed mismo: \u00abMa\u00f1ana dejo limpio el fregadero\u00bb. Qu\u00e9 va. Pueden transcurrir d\u00edas. Muchos. Casi me da verg\u00fcenza decir cu\u00e1ntos. Eso forma parte de mi secreta y porcina vida mental<\/b>.<\/i><\/p>\n
Javier Garc\u00eda S\u00e1nchez. Dios se ha ido.<\/i><\/a> Rodeado de monta\u00f1as de platos sucios, de vasos sucios, de ropa sucia, de pelusas sucias, de bol\u00edgrafos sucios, de letras de canciones en folios repletos de caf\u00e9, cera, ceniza, leyendo las cartas de abelardo y eloisa, la cultura norteamericana contempor\u00e1nea, de harris, un best-seller de alguien conocido, las flores del mal (a ratos), escribiendo un nuevo libro de poemas, ultimando un relato extra\u00f1o, finalizando la canci\u00f3n n\u00famero 24 en estos dos meses de uso y disfrute de mi guitarra (quise llamarla Cassandra, por el mito, pero no se deja).<\/p>\n Con la cara deformada por la imprevista visita de la muela del juicio superior izquierdo. Reventado de dolor (a ratos), algo de fiebre. Festival de todo este tiempo, recordatorio de la vida hu\u00edda, dec\u00edan. Dec\u00edan que hab\u00eda cosas que hacer cuando las hab\u00eda, y ten\u00edan raz\u00f3n. No era muy dif\u00edcil tenerla. En la nevera se pudr\u00e9n irremediablemente unos tomates y una menestra cargada de buenas intenciones (pero de poco m\u00e1s), apestan, pero da miedo tocarlas para llevarlas hasta el cubo. Dentro de nada el queso fresco (\u00a1ja!) formar\u00e1 parte del orfe\u00f3n est\u00fapido de la inoperancia total.<\/p>\n Pod\u00eda ser escorbuto en vez de la muela del juicio. Siempre me pareci\u00f3 m\u00e1s rom\u00e1ntico (y entiendo que el escorbuto es una putada, pero… \u00bfqui\u00e9n se libra de la impronta indeleble que dejaron en la mente adolescente las novelas de Salgari?). El escorbuto tiene mucha m\u00e1s fuerza, es menos burocr\u00e1tico, menos mediocre, menos mediano.<\/p>\n Y la opci\u00f3n siempre es limpiar. Pero uno se pregunta para qu\u00e9.<\/p>\n No voy a currar hoy, el dolor duele. La hinchaz\u00f3n baja. Fuera hace aire. Dentro hace melancol\u00eda de car\u00e1cter taciturno y una borrasca de a\u00f1oranza. Al lado hay un anticicl\u00f3n de vida nueva que se abre. A mi me coje la tormenta justo en medio.<\/p>\n Puta climatolog\u00eda.<\/p>\n Tengo el tel\u00e9fono al lado. Pero me cuido muy mucho de hacer la llamada. S\u00e9 por qu\u00e9, pero las razones a veces se diluyen y queda s\u00f3lo el sentimiento, que a\u00fan queda. Calcetines amarillos en un velo de espuma. Los calcetines son suyos, la espuma es s\u00f3lo m\u00eda.<\/p>\n Ni siquiera puedo cantar, la hinchaz\u00f3n no ha respetado la garganta.<\/p>\n Ayer met\u00ed la placa de fuegos (el\u00e9ctrica) debajo del agua de la ba\u00f1era. Para limpiarla.<\/p>\n Cuando la volv\u00ed a enchufar a la red el efecto fue hipn\u00f3tico. Bueno, s\u00ed, pero breve. S\u00f3lo el click del diferencial al saltar gimn\u00e1sticamente hacia arriba. Desmont\u00e9 la placa. Dentro una simplicidad absoluta, tres cables que se convierten en cinco. Dos a cada placa. Otro a la toma de tierra. En cada placa salen dos cables m\u00e1s a los pilotos de encendido. Nada m\u00e1s.<\/p>\n La t\u00edpica t\u00e1ctica de la distracci\u00f3n. Estaba tan convencido de que el problema era el agua, que tard\u00e9 en reparar en el cable semisuelto que hac\u00eda corto. Lo repar\u00e9, cerre el cacharro. Lo enchuf\u00e9 y saltaron los plomos de nuevo.<\/p>\n No s\u00e9 por qu\u00e9 lo volv\u00ed a enchufar. Y la segunda vez no salt\u00f3 nada. Ecos de guerras menores, supongo. No se iba a rendir sin concesiones. Un desastre m\u00e1s que sumar al resto de la casa.<\/p>\n El viernes me qued\u00e9 aqu\u00ed metido. No sal\u00ed. Tome la decisi\u00f3n de empezar una novela que empec\u00e9 y me gust\u00f3. Conmigo mismo no se est\u00e1 mal. El problema es que a las doce comienza la angustia de salir, de darle sentido al d\u00eda en la promesa de la aventura de los garitos. Darle sentido a la vida en la promesa del fin de semana. Darle sentido a la vida, de alg\u00fan modo. Pat\u00e9tico y confuso. La vida tiene que tener sentido en s\u00ed misma, sin necesidad de perder el control berreando, tocando culos, rompiendo sonrisas con los pu\u00f1os jodidos de rabia, sonrisas que dicen ser felices, y muchas veces dicen ser bellas, y eso crispa. NO soporto la belleza, tampoco la felicidad (eso s\u00f3lo en la din\u00e1mica atroz del Kombate<\/a>). En el Kombate la felicidad y la belleza son la cara obscura de la vida, son la mierda. Peor a\u00fan.<\/p>\n Son la mentira.<\/p>\n Acabo el caf\u00e9 y abro una cerveza. No creo que vaya mal con la mezcolanza de leche, caf\u00e9, antinflamatorios e ibuprofeno. Le doy al play de nuevo a Sober. Me lio un cigarro.<\/p>\n El nirvana es un sue\u00f1o en Kombate. Porque en Kombate, si quisiera perderme a m\u00ed mismo… \u00bfqu\u00e9 me queda? Fundirme con el todo… al principio pens\u00e9 que era eso, que era eso lo que quer\u00eda al kombatir. Perderme en el esp\u00edritu de la noche, no plantearme nada, dejarme llevar por los acontecimientos, notar la levedad de reposar en control de la propia vida en otra parte… (urrr, y esto \u00faltimo es una ostia en la mand\u00edbula). Pero es falso. S\u00f3lo quiero buscar un escenario adecuado donde dar rienda suelta a lo que la educaci\u00f3n del d\u00eda a d\u00eda no me permite. La bestia que est\u00e1 dentro espera. Sabe que tiene su sitio.<\/p>\n Y adem\u00e1s es divertido. Todo el mundo parece divertirse. Hasta que me conocen m\u00e1s, entonces empiezan a preocuparse. Es ley de vida.<\/p>\n Una catarsis, esputo. Pero no es arbitraria, como en carnaval. S\u00e9 de que me quiero disfrazar, lo conozco plenamente.<\/p>\n Error. No es disfrazarse. Es saber lo que hay cuando te quitas el disfraz.<\/p>\n El s\u00e1bado el carnicero, nano, miguel\u00f3n y rebeca. Estuvimos grabando la grandiosa canci\u00f3n<\/p>\n \u00abY no s\u00e9, tengo miedo… Sal\u00ed, pero no de kombate. Un tercio de mahou, un j.walker 7up, a casa. Leyendo hasta las tantas, llorando leyendo entre l\u00edneas las cartas de abelardo y elo\u00edsa. El domingo me levant\u00e9 tranquilo, fui a ver a mis padres. Luego volv\u00ed a las lecturas y al t\u00e9, despu\u00e9s t\u00e9 mahou.<\/p>\n Y no quer\u00eda, juro que no quer\u00eda, pero algo me arrastraba a las cartas irremisiblemente. S\u00e9 lo que hay ah\u00ed, no soy nuevo en esto, as\u00ed que me vi algunas pel\u00edculas est\u00fapidas (para verlas es cuesti\u00f3n de ahogar el sentido com\u00fan, el buen gusto y la personalidad). Al final ca\u00ed. Llor\u00e9 como un imb\u00e9cil otra vez con Abelardo. No encontraba el fin, as\u00ed que me dorm\u00ed sin motivos, sin grandes causas, sin sentido, en una atroz y desesperada vacuidad (odio el miguel pedante, prefiero el parte-cabezas).<\/p>\n La semana comenz\u00f3 como todas. El lunes me levant\u00e9 a la una. Hice caf\u00e9. Lo tom\u00e9. Me duch\u00e9. Tuve un ensue\u00f1o terrible, que no voy a escribir aqu\u00ed. Curr\u00e9. Vine a casa. Limpi\u00e9, pero aunque le dediqu\u00e9 trescientas horas s\u00f3lo consegu\u00ed generar un leve oasis de limpieza en un universo de mierda. Y la entrop\u00eda funciona, y la teor\u00eda de los vasos comunicantes, y el oasis es mierda en cuesti\u00f3n de minutos (kippel, joder, puto kippel). El martes temprano, a las siete, y a leer. Luego a comprar la bazofia que como (cosas de la econom\u00eda). Volv\u00ed a limpiar, sin resultado aparente. Desde el s\u00e1bado la muela amenazaba, me movi\u00f3 todos los dientes, todos, sin excepci\u00f3n, dol\u00edan. Otro de mis desastres es que a\u00fan conservo una pieza de metal de los tiempos del aparato, detr\u00e1s de los incisivos inferiores. El dentista me dijo que en seis meses fuera a quit\u00e1rmela. Han pasado ocho a\u00f1os y a\u00fan no me decido. Le he cogido cari\u00f1o, como a todas las huellas de las cosas en mi cuerpo. Pero ni eso detiene el avance cuando son las del juicio inferiores las que joden.<\/p>\n Hoy me levant\u00e9 con la cara rara. Le\u00ed, compr\u00e9 aceite, vinagre y cerveza. Comprend\u00ed que as\u00ed no pod\u00eda ir a trabajar. Y encontr\u00e9 una utilidad grandiosa al d\u00eda, \u00e9pica como cualquier gesta pasada. Limpiar este antro, echar toda la mierda fuera, sin excepci\u00f3n, sin concesiones, empezar por el principio e ir paso a paso. Me disfrazar\u00e9 de h\u00e9roe y empezar\u00e9. Pis\u00edstrato, hijo de Hipias, erigi\u00f3 este recuerdo de su arcontado en el santuario de Apolo P\u00edtico.<\/i>\t\t<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":" Es entonces cuando uno se sumerje en la arriesgada espeolog\u00eda del fregadero, que es como la ideosincrasia de esta casa desde que vivo solo. 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\nNegrita m\u00eda.<\/p>\n
\npero levanto las puertas de mi edred\u00f3n,
\nsusurro un beso en tu o\u00eddo y arde el sol,
\ntu cabeza en mi almohada y el d\u00eda comienza mejor
\nagradezco a la tierra y los vientos tu voz…\u00bb<\/p>\n