{"id":4495,"date":"2011-12-05T22:59:00","date_gmt":"2011-12-05T21:59:00","guid":{"rendered":"http:\/\/www.perdiendo.org\/museodemetralla\/?p=4495"},"modified":"2019-03-18T19:54:05","modified_gmt":"2019-03-18T18:54:05","slug":"limpio-como-la-patena","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/perdiendo.org\/museodemetralla\/?p=4495","title":{"rendered":"limpio como la patena"},"content":{"rendered":"

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El \u00faltimo regalo que me encontr\u00e9, en una caja de la mudanza.<\/em><\/p>\n

Bueno, mi madre me grab\u00f3 con fuego en medio del cerebro que antes de irme de casa a pasar unos d\u00edas fuera deb\u00eda dejarla limpia como la patena. Y aunque uno haya luchado en plena(s) crisis(s) existencial(es) contra todos los supuestos morales imbu\u00eddos por una sociedad asquerosamente cristiana y capitalista, aunque uno haya usado el martillo contra todo lo posible en lo que respecta a conceptos heredados, aunque me haya vaciado m\u00e1s de diez veces intentando reencontrarme en medio del vac\u00edo m\u00e1s absoluto, pues resulta que contra eso no puedo. Me pregunto qu\u00e9 co\u00f1o pasa si me largo y dejo la casa hecha una mierda, pero no tengo respuesta porque nunca jam\u00e1s he podido hacerlo.<\/p>\n

A ver si no confundimos, que yo la casa la tengo pura, conceptual y emocionalmente llena de mierda regularmente, y me voy por la puerta camino del trabajo y no pasa nada de nada de nada. Y el desorden es mi paraninfo y mi barrera so\u00f1ada, y soy feliz cuando puedo ponerme a escribir sobre montones de cercos vac\u00edos de litros igualmente desiertos. La tengo pura porque el desorden y la mierda son un fin en s\u00ed mismo que no busca obtener nada, la tengo conceptual porque racionalmente considero que la suciedad es menos falsa aunque m\u00e1s inc\u00f3moda, la tengo emocionalmente porque uno no puede hacer m\u00e1s que trasladar su propia mente a todo lo que le rodea, no hay m\u00e1s explicaci\u00f3n gnoseol\u00f3gica. Y cuando vuelvo del viaje siempre y en todos ellos me alegro un poco de encontrarme todo limpito pero, al mismo tiempo, mi casa entera es un desiderata a tiempo completo sin fisuras ni t\u00e9rminos medios.<\/p>\n

Le tengo gusto a las pelusas, qu\u00e9 le vamos a hacer, y a los libros por el medio, y a los ceniceros repletos, y a un mont\u00f3n de t\u00f3picos semejantes en los que me lustro, me saco brillo. Me parece genial encontrarme de repente un papel que garabate\u00e9 hace un par de semanas con un comentario sobre un p\u00e1rrafo del libro que entonces estaba leyendo. Me fascina encontrar la letra y los acordes de algo que estuve componiendo hace m\u00e1s de un mes justo debajo del paquete de garbanzos al limpiar la encimera.<\/p>\n

Son como peque\u00f1as sorpresas que me voy dejando a m\u00ed mismo, y, como vivo s\u00f3lo, a ver qui\u00e9n cojones me va a dejar sorpresas si no soy yo mismo.<\/p>\n

Y, adem\u00e1s, los proyectos tienen una existencia independiente del tiempo, viven su propio tiempo, una canci\u00f3n no lo es enmarcada en los ritmos del ir al trabajo, comer, hacer la compra, limpiar, cagar, ducharse y todo ese conjunto asqueroso de mierdas. No. Los proyectos existen siempre dentro de un marco diat\u00f3pico que les confiere la consistencia de lo que existe. Las canciones, las novelas, los relatos, los poemas tienen una vida diferente a la m\u00eda aunque se solapen, quiero decir que a lo mejor yo hoy estoy liado con un poema, pero me duermo borracho como una cuba, y me levanto y me voy al curro y por la tarde tengo que arreglar una web que ha hecho puff y despu\u00e9s me tomo unas cervezas con el due\u00f1o de la web en cuesti\u00f3n y me vuelvo a dormir, y de nuevo al d\u00eda siguiente vuelvo al curro y al regresar a casa me encuentro de nuevo el poema y lo contin\u00fao, dos d\u00edas despu\u00e9s. Pero…<\/p>\n

Pero realmente no han pasado dos d\u00edas. En mi vida (o lo que sea) s\u00ed que han pasado dos d\u00edas, y en mis rutinas, pero no en el poema. En el poema ha habido un continuo desde que me acost\u00e9 borracho antes de ayer hasta hoy que lo retomo. Tengo la certeza de que no me estoy explicando en absoluto, pero quiz\u00e1 si lees los p\u00e1rrafos otra vez lo entiendas mejor. Incluso mejor que yo mismo. Porque realmente no han pasado dos d\u00edas entre una cosa y la otra, sino que el tiempo se comprime y elipsa lo que no le interesa para dejar s\u00f3lo un mismo poema que estoy escribiendo sin discontinuidad aparente.<\/p>\n

S\u00e9 que estoy loco como una puta cabra, porque vivo esas dicotom\u00edas sin discordancia aparente, soy tan capaz de estar en el curro y en el poema al mismo tiempo, aunque no est\u00e9 ni en el curro ni en el poema en un momento dado, sino zurr\u00e1ndole al coche en una carretera que estoy disfrutando a muerte. Soy capaz de estar concentrado en algo que no me interesa vitalmente en absoluto, al mismo tiempo que circunstancialmente me interesa. Y soy capaz de hacerlo sin dobleces, plenamente. Sin m\u00e9rito alguno porque es sin esfuerzo, pero as\u00ed de extra\u00f1o. Es como si fuera capaz de vivir en varios niveles al mismo tiempo, aunque no lo entienda. Es como si pudiera sostener dos, tres, cuatro, cinco, diez migueles al mismo tiempo en diez universos referentes pero no semejantes, como en una sinfon\u00eda en la que todos y cada uno de los migueles son parte de la armon\u00eda que suena.<\/p>\n

Por eso mismo he aguantado tanto tiempo en situaciones que me aburr\u00edan, o me superaban, o me destrozaban entero, sin morir del todo (en parte siempre se muere porque somos sujetos del tiempo, cuya caracter\u00edstica principal es que no puede dejar de pasar). Porque estaba sonando de otros modos en la misma armon\u00eda, otros modos que s\u00ed me manten\u00edan interesado. Qu\u00e9 puta locura. He tardado a\u00f1os en ser capaz de expresarlo as\u00ed, y creo que a\u00fan no lo he hecho gr\u00e1fico del todo, creo que a\u00fan no me estoy acercando lo m\u00e1s m\u00ednimo ha hacerlo legible, visible, cognoscible.<\/p>\n

Y todo esto viene porque antes de irme a Barna he tenido, por inculcaci\u00f3n materna, que dejar la casa limpia como la patena, porque de otro modo no hubiera sido capaz de irme (creo, nunca se ha dado el caso). Y me he preguntado…<\/p>\n

Me he preguntado…<\/p>\n

Qu\u00e9 pasar\u00eda si tuviera que irme de mi cabeza un tiempo. Qu\u00e9 cojones pasar\u00eda. Qu\u00e9 cojones pasar\u00eda si tuviera que irme unos d\u00edas de mi cabeza y, antes de hacerlo, tuviera que dejarla limpia. Recoger todo ese desorden, meter las cosas en cajones. A ver c\u00f3mo podr\u00eda poner orden en esto, que vive a varios niveles y que entiende el tiempo como varias l\u00edneas que suceden al mismo tiempo, solap\u00e1ndose a veces. S\u00f3lo a veces. Que no comprende m\u00e1s que el ahora y el hoy al mismo tiempo que no tiene un concepto claro del ahora o del hoy. No soy un tipo de futuro, o estar\u00eda delgado. No soy un tipo de futuro, o no habr\u00eda bebido tanto, no soy un tipo de futuro, o el futuro ser\u00eda un elemento capaz de consolar un poco m\u00e1s al presente cuando este lo requiere.<\/p>\n

Si tuviera que irme de mi cabeza un tiempo, y lo supiera de antemano, ser\u00eda incapaz de articularlo todo en un orden comprensible. No podr\u00eda recogerlo todo, porque todo lo que hay est\u00e1 esencialmente disperso. As\u00ed me mantengo vivo, en esas l\u00edneas temporales que recorren lo que es de modos diferentes cada vez. Tendr\u00eda que doblarme en esos varios migueles y hacerles cuerpo, carne, existencia.<\/p>\n

Y de eso, hoy por hoy, no soy capaz. As\u00ed que mejor que s\u00f3lo sea mi casa lo que dejo esta vez por unos d\u00edas, mucho m\u00e1s sencillo as\u00ed. Mucho m\u00e1s claro.<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"

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