\t\t\t\tLas trampas emocionales son imposibles de evitar. No hablo de la realidad, porque la realidad son hechos. Y los hechos son indoloros, incoloros e insaboros. Nada significa nada fuera de tu cabeza. En tu propia cabeza est\u00e1 la \u00fanica trampa, el l\u00edmite irrebasable del significado de las cosas.<\/p>\n
Ver a mi abuela me angustia. Me angustia la decrepitud. Buena reflexi\u00f3n para un tipo como yo, siempre por encima de las cosas. Mi abuela est\u00e1 en una residencia tan campante. Tan campante ella. Yo tan jodido. Me iban a vender su casa y al final no sali\u00f3, y su casa se la quedaron otros. Sesenta a\u00f1os de recuerdos que mi abuela quer\u00eda que se quedaran en la familia. Porque mi abuela, como el replicante en la peli de Blade Runner, es muy consciente de la futilidad de lo humano. Cuando hablamos con ella siempre nos dice \u00abno os olvid\u00e9is de vuestra abuela, no os olvid\u00e9is\u00bb. Ahora mismo estoy temblando, lo juro, no es un recurso estil\u00edstico de mierda. No puedo olvidarme de ella. Soy incapaz. Pero no puedo dec\u00edrselo, porque no puedo verla.<\/p>\n
Mi abuela agoniza a largo plazo en una residencia donde la decrepitud es el orden del d\u00eda. Ayer mismo me met\u00ed en el coche y lo arranqu\u00e9. Iba a verla. Incluso le di al bot\u00f3n que abre la puerta del garaje. Y no fui capaz de salir. No fui capaz de sacar el coche. Y de repente me encontr\u00e9 llorando en mi puto garaje, dentro del coche, por no ser capaz de sacarlo fuera e ir a plaza castilla a ver a mi abuela. Joder, lo saco cada d\u00eda para ir al puto curro. Y mientras tanto mi abuela agonizando a largo plazo. Y cada d\u00eda pienso en ella, y cada d\u00eda es una nueva derrota cuando no puedo ir a verla. Y se hace m\u00e1s peque\u00f1a, y cada d\u00eda est\u00e1 un poco m\u00e1s desaparecida.<\/p>\n
No me derrota la decrepitud de mi abuela, ella est\u00e1 m\u00e1s o menos bien, me abate la decrepitud de lo que le rodea. Cuerpos que eran lo que hab\u00eda hasta que dejaron de serlo. Seres vivos que ahora reptan y no saben d\u00f3nde van. Vidas perdidas en el tiempo, en sus l\u00edneas. Cuando entro ah\u00ed siento que me pierdo y que me agoto, y que me desahucio de m\u00ed mismo. Y que pierdo el control, y que lloro. Y no suelo llorar en p\u00fablico, lo reservo para audiencias m\u00e1s limitadas. Cuando entro ah\u00ed siento que pierdo el control y que desaparezco en un mar de l\u00e1grimas. Y mi abuela, como un puto robot, me dice \u00abno te olvides de tu abuela\u00bb a trav\u00e9s de mi hermana. Y yo quiero gritarle que no me olvido de nada, pero no s\u00e9 c\u00f3mo.<\/p>\n
He olvidado c\u00f3mo se hac\u00edan ciertas cosas.<\/p>\n
Hace a\u00f1os la mujer de mi vida se larg\u00f3, despu\u00e9s mi padre muri\u00f3. Y, joder, me cago en la puta, eso te hace generar ciertos mecanismos de defensa para evitar que tanta mierda te afecte, y si no se desarrollan naturalmente lo m\u00e1s normal es que termines con las cuchillas de afeitar clavadas en el hueso de la mu\u00f1eca. No estoy orgulloso pero es lo que hay. Mi abuela con 94 a\u00f1os agoniza en una puta residencia y va a desaparecer y a no dejar nada de nada de nada y me pregunto si todo esto es justo, pero lo justo no tiene nada que ver con la vida. Porque el hecho es que adem\u00e1s de un par de recuerdos difusos en m\u00ed no va a dejar nada.<\/p>\n
Nada.<\/p>\n
Acontecimientos dispersos. Algunas fotos. Algunos recuerdos. Y nada. Por m\u00e1s que mires nada.<\/p>\n
Y me da mucha pena. No de la superficial, sino de la que se clava en los huesos, agarrot\u00e1ndolos de fr\u00edo incluso en el puto verano. Ese tipo de recuerdos. Ese tipo de nadas. Ese tipo de infiernos. Ese tipo de mierdas. Joder.<\/p>\n
Y ahora mismo siento esa pena.\t\t<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
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