\t\t\t\tDa un jodido gusto enorme estar metido en mitad de octubre en calzoncillos en tu propia casa mientras est\u00e1s en la calle, trasuntos de vivir en un \u00e1tico y del invierno que no llega. Estoy convencido de que el sentido de la vida anda cerca, pero no lo bastante como para sitiarlo y hacerle las preguntas pertinentes para comprenderlo. Llegaron los resultados econ\u00f3micos de mi propia puta econom\u00eda y, aunque sin sobresaltos, no ando para excesos. Bien por Ruman\u00eda. O por el pa\u00eds que sea, qu\u00e9 co\u00f1o, me siento generoso, es jodido comprender que uno est\u00e1 bien porque muchos de los dem\u00e1s est\u00e1n mal. Mi banco es tan oneroso que me hace un resumen semanal, mensual y anual sin que nadie se lo pida. Entiendo que bien por \u00e9l, aunque es una putada. Una basura malinterpretada.<\/p>\n
Abro una cerveza. Estos son los d\u00edas de introspecci\u00f3n que tanto tem\u00eda que, al final, llegaran. Enciendo un chester. Abro una cerveza m\u00e1s. Pongo a Seether en uno de los mil sitios que tengo en casa para hacerlo. Qu\u00e9 co\u00f1o, pongo una lavadora y un lavavajillas a ver si todo sigue igual de bien. Me olvido de que las facturas llegan a final de mes, la de la luz, la del gas, la del agua, la del tel\u00e9fono, la de todas esas cosas que tengo y en muchas partes no tienen y soy afortunado por m\u00e1s o menos poder pagar.<\/p>\n
Hoy he ido al gimnasio del pueblo al que me he ido a vivir, y eso s\u00ed que es una buena met\u00e1fora, metido en la bici est\u00e1tica con los cascos puestos mirando al suelo mientras el mundo se derrumba a mi lado y yo pierdo algo de grasa. El mundo pierde cualquier dignidad humana y yo recupero un poco de la falsa poni\u00e9ndome un poco m\u00e1s en forma. Es pronto para sentir arcadas, supongo, aunque nunca es demasiado tarde para hacerlo. Si siento n\u00e1useas, siempre puedo ir al sumidero del \u00e1tico y desahogarme. Mientras mucha gente se muere de hambre yo tengo que ponerme a dieta y hacer ejercicio para perder grasa. En muchos sitios dan la vida por mis michelines y a\u00fan as\u00ed yo tengo que seguir en esta bici sudando mi esfuerzo. Y es probable que me tenga que sentir mal por estar gordo pero seg\u00fan el sitio. Quiero decir que es relativo.<\/p>\n
Aqu\u00ed me tengo que sentir jodido porque una piba dice: joder, est\u00e1 gordo. Y a m\u00ed no me importa menos que una mierda, pero lo dice, y eso significa algo.<\/p>\n
Pero all\u00ed donde la gente se muere de hambre yo ser\u00eda un puto iluminado, un afortunado.<\/p>\n
Y en ambos sitios podr\u00eda decir que soy un imb\u00e9cil.<\/p>\n
Y eso est\u00e1 muy bien, pero me gustar\u00eda saber de qui\u00e9n soy hijo, para saber qu\u00e9 tipo de imb\u00e9cil soy. No es muy complicado, de verdad, lo siento, no lo es, s\u00f3lo quiero saber si estar gordo pertenece a una categor\u00eda u otra, si me debo sentir culpable o debo hacerme un monumento. Porque pase lo que pase yo hago lo que puedo, intento mantenerme vivo. Y me siento extra\u00f1o cuando comprendo que s\u00f3lo con cambiar el sitio podr\u00eda estar muri\u00e9ndome de hambre cuando ahora mismo soy un valor en desuso por estar gordo.<\/p>\n
No vamos a complicarnos, soy un imb\u00e9cil y lo s\u00e9, pero quiero saber de qu\u00e9 tipo. Ayer estaba en una zona de skate sin montar porque no s\u00e9 mientras gente se mor\u00eda de hambre en otra parte. Quiero decir que yo estaba all\u00ed, sin montar en nada porque no sab\u00eda y tem\u00eda romperme mi d\u00e9bil nariz, mientras en otra parte alguien (m\u00e1s de uno) mor\u00eda de hambre sin poder hacer nada para llevarse a la boca algo que no fueran sus propios nudillos.<\/p>\n
Y me pregunto si ambos no poder hacer nada son lo mismo. Y me lo pregunto por rutina ordenada existencial calculada, porque s\u00e9 que no son lo mismo. Y voy a mear y se me calientan los pies que se me congelan fuera, en la terraza del \u00e1tico, pero me pregunto si esa congelaci\u00f3n no es un precio demasiado peque\u00f1o por estar aqu\u00ed y no morir de hambre en otra parte. Y la vida es ese tipo de colecci\u00f3n de desavenencias y no me importa una mierda, porque mientras el mundo muere fuera yo no puedo soportarlo y me emborracho tanto que las fronteras conceptuales se diluyen y me digo que no soy culpable de nada como no soy culpable de tener diez dedos en los pies.<\/p>\n
Pero no es lo mismo. No tiene nada que ver con nada. Con el momento en el que saco unas salchichas de la nevera y las pongo al fuego. Para no sentir hambre. NO para no morirme de hambre, no, s\u00f3lo para no sentir hambre. NO tiene nada que ver. Y tiro las salchichas y paso un poco de hambre. Y salgo a la terraza y paso un poco de fr\u00edo. Y sufro un poco, que no es casi nada. Sufro un poco de lo que puedo sufrir como un tipo radicado en Espa\u00f1a, con curro. O algo as\u00ed, una marioneta semejante, un vac\u00edo de ese tipo.<\/p>\n
Yo siento fr\u00edo en los pies porque quiero, paso un poco de hambre.<\/p>\n
No muy lejos la gente muere.<\/p>\n
Y no s\u00e9 qu\u00e9 hacer.<\/p>\n
As\u00ed que escribo esto sabiendo que no vale nada. Ni para ti. Ni para m\u00ed.<\/p>\n
Ni para ellos.<\/p>\n
Y, aunque valga a un menos para nadie, rezo por emborracharme pronto.<\/p>\n
Por desaparecer fuera del c\u00e1lculo num\u00e9rico del seguir existiendo. Y me prometo encontrar un modo. Y no es una promesa vac\u00eda. Nunca lo ha sido. Mientras tanto, paso hambre y fr\u00edo.<\/p>\n
Voluntariamente, lo que es algo. No mucho. Pero algo.\t\t<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
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