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Bueno, no s\u00e9 qu\u00e9 decir, excepto que los \u00faltimos t\u00edtulos de los post de la bit\u00e1cora me parecen deprimentes. Supongo que hoy me he levantado con buen pie y tal. Paso de intentar comprenderme. Hace mucho sol, y aunque a\u00fan no he salido de casa supongo que estimula. Como no saque pelas de alguna parte voy a terminar en una relaci\u00f3n enfermiza con esta casa. No se est\u00e1 mal leyendo, tomando caf\u00e9 y recibiendo a amigos que traen conversaciones incre\u00edbles y momentos geniales. A veces me pregunto para qu\u00e9 forzar conocer a gente cuando te queda tanto por saber de los que te rodean, y m\u00e1s cuando son muchos. Para qu\u00e9 forzar nada, en realidad.<\/p>\n
Anoche vinieron Oscar, Diana, David, Laura y Rosa. Conversaciones. Tuve una primero con Oscar, que vino antes. Joder, una perla de momento. Luego con todos. Al final se fueron y se qued\u00f3 Rosa. Otra perla de conversaci\u00f3n. Antes de hablar de ellas tendr\u00e9 que metabolizarlas. Luego me dorm\u00ed como un angelito, completamente pleno y medio borracho de vino y cerveza y palabras y mentes.<\/p>\n
En l\u00edneas generales (y he aguantado varios d\u00edas, menudo record) la conversaci\u00f3n del mi\u00e9rcoles con lele… Bueno, no, as\u00ed no. Desde el principio. S\u00e9 que nadie me va a creer, excepto los que me rodean directamente, porque es como un juego loco o algo as\u00ed, algo igual de sinsentido como eso. Una situaci\u00f3n en la que estoy atrapado de forma genial y est\u00fapida al mismo tiempo, no s\u00e9 si me explico.<\/p>\n
El mi\u00e9rcoles lele vino a recogerme al salir del curro. Hab\u00edamos quedado el d\u00eda anterior en una conversaci\u00f3n a las dos y media de la ma\u00f1ana. Insisti\u00f3 en quedar y me desmont\u00f3, y qued\u00e9. Me mont\u00e9 en la Cefe (la kangoo) y todo fue mal desde el principio. Me puse muy nervioso. No soy de ese tipo de gente que se pueda guardar las cosas dentro. Trescientos metros despu\u00e9s tuve que pedirle a lele que parase en cualquier parte para fumarme un cigarro. Par\u00f3. Me lie el cigarro. Le di un fortuna que hab\u00eda comprado porque yo qu\u00e9 s\u00e9. Yo estaba apoyado en el cap\u00f3 del coche, lele en la acera. Se acerc\u00f3 a darme un abrazo pero no pude. Despu\u00e9s s\u00ed pude, a medio cigarro. Pero no mucho tiempo.<\/p>\n
Fuimos a cenar al falafel, pizza margarita y coca-cola por su parte y kebbab casero y jarita medio litro cerveza por la m\u00eda. Lore se vino abajo un par de veces, nada serio. Pero me desmont\u00f3 terriblemente. Yo esperaba encontrarme a una mujer entera y de vuelta ya de todo. No me esperaba eso. Mi yo ir\u00f3nico despert\u00f3 del letargo y me llam\u00f3 gilipollas. Mi yo sensiblero ya estaba escribiendo poemas en ese mismo momento. El yo de siemrpe estaba confuso, muy confuso.<\/p>\n
Despu\u00e9s fuimos a casa. Idea de Lore. Baj\u00f3n total. No debe ser nada f\u00e1cil. La conversaci\u00f3n se puede resumir (nunca se puede resumir, pero no tengo ganas de extenderme en detalles) en que me quiere un huevo, se siente muy sola, envidia mi vida llena de momentos y gente (alguna vez fue la suya), y lo est\u00e1 pasando terriblemente mal, aunque seg\u00fan parece m\u00e1s entre semana. El fin de semana ve a gente. Bueno. Algunas cosas hirientes: cuando sale todo le parece vac\u00edo. Me ech\u00f3 mucho de menos en Barcelona. La decisi\u00f3n se difumina (pero a\u00fan as\u00ed queda la convicci\u00f3n).<\/p>\n
Yo estaba ah\u00ed sentado, frente a ella. Escuchando eso mientras mi yo ir\u00f3nico hac\u00eda estupideces. El yo sensiblero ten\u00eda un fil\u00f3n completo de inspiraci\u00f3n y no terminaba de cre\u00e9rselo. Yo no entend\u00eda nada. No comprend\u00eda nada. No sab\u00eda qu\u00e9 hac\u00eda all\u00ed en medio. El nivel de sinceridad, al mismo tiempo, convert\u00eda el momento en \u00fanico, en bruto en el sentido de los sentimientos. Si somos normales, joder, yo no soy el m\u00e1s indicado para escuchar eso, Lorelay. Pero nunca hemos sido muy normales. No me arrepiento. Hay que pagar un precio por eso, pero merece la pena.<\/p>\n
Joder, me estaba haciendo da\u00f1o. Un da\u00f1o profundo. Me estaba jodiendo vivo con todo el amor y la sinceridad del mundo. No podemos volver por tres cosas, b\u00e1sicamente, seg\u00fan se desprend\u00eda de su di\u00e1logo, a: porque hay cosas de m\u00ed que volver\u00eda a odiar a los tres meses de convivencia, b: por la misma convicci\u00f3n y c: porque tiene un problema consigo misma, no sabe qui\u00e9n es, y hasta que no se encuentre no puede hacer nada.<\/p>\n
Entiendo perfectamente el peso que tienen esos pensamientos en ella, y lo que le joden, y me siento mal por ella. Al mismo tiempo que todo me parece una gilipollez inmensa. Porque a: si despu\u00e9s de cuatro meses casi sin vernos seguimos haciendo el imb\u00e9cil, cualquier cosa circunstancial es netamente modificable, b: no es ya ni siquiera una decisi\u00f3n racional por encima de los sentimientos, sino una convicci\u00f3n-poso de una vieja decisi\u00f3n y c: encontrarse a s\u00ed mismo es algo as\u00ed como \u00abcalidad de vida\u00bb, una soplapollez, vives y te construyes en cualquier situaci\u00f3n, o eso es esquem\u00e1ticamente lo que creo.<\/p>\n
\u00abMe pregunto cada d\u00eda por qu\u00e9 no podemos volver\u00bb. Se me qued\u00f3 grabado.<\/p>\n
Nos tumbamos en el sof\u00e1 y nos abrazamos mientras habl\u00e1bamos. Re\u00edamos, re\u00edamos mucho. Recuerdo sobre todo la alegr\u00eda, la sensaci\u00f3n incre\u00edble de estar bien que tengo cuando estoy con ella. Estoy… apaciguado, fuera torturas, fuera autodestrucci\u00f3n, fuera mierdas. Despu\u00e9s abr\u00ed el sofa cama y all\u00ed nos dormimos, abrazados como siempre, frotando los pies unos contra otros, ella aferrando mi mano en su seno.<\/p>\n
Son\u00f3 el despertador, hice caf\u00e9. Se lav\u00f3 la cara. Tomamos el caf\u00e9. Cogi\u00f3 algunas cosas. Se fue. Me dorm\u00ed. Vino Cisneros un rato m\u00e1s tarde a tomar caf\u00e9. Se lo cont\u00e9 y me llam\u00f3 imb\u00e9cil.<\/p>\n
Lo s\u00e9, Cisneros, lo s\u00e9.<\/p>\n
Conclusi\u00f3n: lo estamos pasando muy mal pero es necesario por algo no muy bien especificado. Lo respeto, lo juro (opiniones aparte). Aun jodida sigue firme como una roca. Aunque dude tiene unas riendas muy bien puestas, ninguna tristeza ni a\u00f1oranza o ni siquiera el mismo amor va a hacer que cambie de rumbo. Esto es todo lo contable. Est\u00e1 confusa, y no me refiero exclusivamente a m\u00ed. No tuvo adolescencia (eso lo pienso yo) fue muy madura muy pronto por determinadas circunstancias. Ahora es cuando ha sentido la n\u00e1usea existencialista. Se defiende como puede. Y tiene un par de huevos, sinceramente. El s\u00e1bado mensajes. Pero todo volvi\u00f3 a lo de siempre. No puede ayudarme.<\/p>\n
Yo me r\u00edo. Esto es grande, y como todo lo grande es tr\u00e1gico, terriblemente tr\u00e1gico, y al mismo tiempo hilarante. Me r\u00edo porque me parece una inmensa locura. Y seguramente lo sea. Me r\u00edo porque no tengo otra cosa. Me r\u00edo porque es lo que queda antes de la vesan\u00eda completa. No sabes c\u00f3mo lo siento, ni\u00f1a, no entiendes c\u00f3mo estoy sintiendo esto, de qu\u00e9 modo. No es una queja, lo juro. Es s\u00f3lo una afirmaci\u00f3n. Cuando la vida parece que se estanca, algo pasa, con suerte algo pasa. Y ese algo le devuelve la intensidad a las cosas. Tampoco estoy agradeciendo nada. Lo juro.<\/p>\n
Y lucho con un tremendo complejo de inferioridad a partes iguales con una gran culpa y una monstruosa sensaci\u00f3n de haber dejado pasar lo que amaba. Pero, te repito la pregunta (aunque t\u00fa no lees esto), \u00bfpod\u00eda haber hecho algo? Creo que no. Que todo estaba en el viento, en otros. Me hubiera pasado la vida cambiando de personalidad seg\u00fan las distintas percepciones de d\u00f3nde estaba el error. Eso no es nada bueno. Independientemente de m\u00ed, creo que necesitabas esto, o que piensas que necesitas esto. Me parece perfecto.<\/p>\n
As\u00ed pues retom\u00e9 mi vida como pude con un nuevo cuerpo de conocimientos especialmente molesto. Porque si todo es as\u00ed, si todo es efectivamente como dices… \u00bfpor qu\u00e9 no hacemos nada? Soy un copiloto en esto, un copiloto ciego mudo sordo manco inv\u00e1lido en el asiento de la derecha. Me dedico a lo m\u00edo. A conocer, a intentar comprender a la gente. A tomar vino y fumar cigarros de liar en largas conversaciones. Y a estar mucho conmigo mismo, a ver qu\u00e9 sale. A leer. A estudiar. A pensar lo justo pa ir tirando y sentir lo suficiente como para darme cuenta de la perlita que supone cada d\u00eda.<\/p>\n
Ayer dije algo de sopet\u00f3n que creo que es cierto. Aunque no lo s\u00e9 seguro. Dije que yo ya hab\u00eda vivido todo lo que quer\u00eda mi yo de 16 a\u00f1os. Que estaba en tiempo de descuento. Eso no es triste, es profundamente liberador. Ya he cumplido lo que quiso el de 16, ahora me puedo dedicar a cumplir lo m\u00edo, lo del de 28.<\/p>\n
Y s\u00e9 perfectamente que estos momentos con Lele pueden matarme. Pero \u00bfc\u00f3mo acabar con algo tan vivo?\t\t<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
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