{"id":1807,"date":"2009-09-23T00:24:23","date_gmt":"2009-09-22T22:24:23","guid":{"rendered":"http:\/\/www.perdiendo.org\/museodemetralla\/?p=1807"},"modified":"2009-09-23T00:24:23","modified_gmt":"2009-09-22T22:24:23","slug":"la-vida-es-eso-que-te-jode-mientras-estas-planeando-otras-cosas","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/perdiendo.org\/museodemetralla\/?p=1807","title":{"rendered":"la vida es eso que te jode mientras est\u00e1s planeando otras cosas"},"content":{"rendered":"

\t\t\t\tUn hilo rojo recorre este blog. Un miserable pero, para m\u00ed, ineludible hilo rojo: nosotros estamos en medio. Las cosas s\u00f3lo suceden. Y nosotros estamos en medio. (Y colateralmente, es una jodida hijoputada ser parte de unas cosas sobre las que ni tienes control alguno ni decides).<\/em><\/p>\n

Hace muchos a\u00f1os, yo estaba atravesando una fuerte crisis de identidad con el \u00fanico tim\u00f3n de una personalidad borrosa<\/a>, confusa y desdibujada cuando se rompi\u00f3 el lugar<\/a> en el que no estaba mirando. Entonces s\u00ed que fue una crisis de personalidad, un irle dando vueltas a las canciones<\/a> que iban naciendo rotas porque yo estaba definitivamente roto. Centr\u00f3 el sitio en el que todo suced\u00eda. La vida que rompe es la que rompe la vida. Aprend\u00ed de aquello, pens\u00e9 que era importante, que me lo hab\u00edan puesto delante para que yo sacara algo en claro.<\/p>\n

M\u00e1s tarde, cuando estaba mirando con atenci\u00f3n la curiosa forma de suicidio que supone un divorcio con faltas tachables de educaci\u00f3n por ambas, dolidas y dependientes partes, muri\u00f3 mi padre<\/a>. Le estaba mirando, pero de otro modo. Pude haberle visto m\u00e1s en la \u00faltima semana, pero no fue as\u00ed. Un tel\u00e9fono que suena y nadie contesta. Es casi lo \u00faltimo que recuerdo. Recuerdo m\u00e1s a mi hermana cuando me llam\u00f3 al d\u00eda siguiente, pero esa es otra historia que ya est\u00e1 contada<\/a>. De nuevo la vida me jod\u00eda mientras yo miraba a otra parte.<\/p>\n

Pero antes… mucho antes, fue nati. Yo estaba preocupado porque la Se\u00f1\u00e1 Gregoria hab\u00eda tenido que cerrar y estaba centrado en ello y era lo m\u00e1s triste que hab\u00eda pensado, sentido, vivido nunca porque todos est\u00e1bamos encima de ello y no consegu\u00edamos hacer de todo ello algo que pudiera existir de forma aut\u00f3noma y… nati se estrell\u00f3 en alg\u00fan lugar de Galicia con el coche y muri\u00f3. Fui al funeral y le di el p\u00e9same a su hermano aka Copito, nunca supe el porqu\u00e9 del alias pero yo le odiaba un poco porque en un concierto que dimos en el instituto puso en el t\u00edtulo \u00abconcierto de nirvana\u00bb y me parec\u00eda detestable. De aquello recuerdo su mano blanda y sus ojos llorosos y desenfocados y heridos y abiertamente lacerados que me miraban con el pulso en otra parte, e igual pod\u00eda haberle dicho \u00abgracias por el pan\u00bb que \u00absiento mucho lo de tu hermana\u00bb, hubiera entendido lo mismo en ese asentir mec\u00e1nico de cuando la realidad te supera de tal modo que es imposible no desconectar, guardar la ropa y largarse a otra parte que seguramente era un verano con su hermana en el que estuvieron nadando en el r\u00edo y haciendo el tonto todo el d\u00eda… la vida le jodi\u00f3, seguramente, cuando \u00e9l estaba en otras cosas.<\/p>\n

Y despu\u00e9s fue Jorge<\/a>, ese grande e \u00ednclito y enorme jorge que siempre ha sido alg\u00fan personaje en mis \u00faltimas novelas, y que vomit\u00f3 por la ventanilla conduciendo porque era tonto y porque no pod\u00eda dejarme solo ni antes ni despu\u00e9s y nos fuimos a Yanes y ten\u00edamos los d\u00edas contados o eso pens\u00e1bamos y joder, qu\u00e9 grandes eran nuestras conversaciones sobre filosof\u00eda (nunca jam\u00e1s desde entonces las he tenido mejores) y ese relato que me pasaste, tarado, y yo perd\u00ed porque soy imb\u00e9cil y ahora ahora ahora ahora s\u00ed que est\u00e1 muerto para siempre. Como t\u00fa. Yo estaba liado con un proyecto inefable porque hubiera sido delito de haberse realizado (sin mala intenci\u00f3n por nuestra parte, pero s\u00ed con desconocimiento), y no me di cuenta de nada y andaba ocupado y perdido y cuando te promet\u00ed ir a verte nunca fui y al final te metieron en paliativos de buenas a primeras (sacamos mucha punta a esa frase, \u00abde buenas a primeras\u00bb, y por eso debe estar aqu\u00ed) y cuando me di cuenta ya era tarde y s\u00f3lo pude ver tu urna tras un cristal y un t\u00fa que no eras sino un t\u00fa deformado y sin vida mir\u00e1ndome a trav\u00e9s del cristal y le di el p\u00e9same a tu madre y a tu padre y todo fue tan tonto que no supe no pude no quise no me sali\u00f3 no entend\u00ed no encontr\u00e9 el modo de llorar. Y s\u00f3lo pude llorar despu\u00e9s en mi casa con un par de cervezas y las fotos t\u00e9tricas y \u00faltimas de Yanes de ambos juntos mirando paisajes y montando en putas bicicletas, que para eso fuimos all\u00ed. Mi bicicleta es la misma. Y est\u00e1 ah\u00ed, y me recuerda a ti y eso y todo lo que es y eso y sigues siendo parte de mi vida. No s\u00e9 si es importante pero sigues siendo parte de mi vida.<\/p>\n

M\u00e1s tarde yo andaba pensando en como remedar<\/a> una nueva relaci\u00f3n<\/a> para que fuera medianamente posible cuando me encontr\u00e9 de lleno con una claridad o estupidez no consciente o verdad revelada o conocimiento sint\u00e9tico a priori (Kant, te sobraste con eso, amigo m\u00edo, las categor\u00edas del conocimiento se quedan en lo anecd\u00f3tico en comparaci\u00f3n) de la ruptura: como la venus que t\u00fa quieras elegir ahora la verdad se present\u00f3 ante m\u00ed con fuerza apod\u00edctica<\/a> e ineluctable<\/a> y me soborn\u00f3 al o\u00eddo con una morosidad<\/a> obscena (mucho antes, amigo, ya debieras haber transitado esos caminos) la respuesta correcta.<\/p>\n

De nuevo la vida me jod\u00eda mientras andaba con otras cartas entre manos. Decid\u00ed romper porque no hab\u00eda opci\u00f3n posible pero… estaba en otra cosa cuando todo se present\u00f3.<\/p>\n

Permitidme volver al estribillo:<\/p>\n

las cosas s\u00f3lo suceden mientras nosotros estamos en medio,
\nlas cosas s\u00f3lo suceden y nosotros estamos en medio.<\/p>\n

Y hoy, la causa de todo esto y el lugar de encuentro y el porqu\u00e9 de las cosas que se est\u00e1n escribiendo y la confluencia de tanto link que inserto (de forma inusual en una entrada, pero anda por ah\u00ed lo del hilo rojo, y es el motivo y el destino), andaba resolviendo a mi modo (esto es, sin planificaci\u00f3n y seg\u00fan las cosas se presentan y les da por presentarse, y, m\u00e1s par\u00e9ntesis, pensaba que estaba resolviendo, porque vete t\u00fa a saber, yo no, no tengo ni idea, hago lo mejor que s\u00e9, I do my best<\/em>) un conflicto con el tipo<\/a> que m\u00e1s me ha ense\u00f1ado en tantas cosas que podr\u00eda odiarle del mismo modo que le quiero. Ese mismo tipo que si no fuera por todo lo que nos une tendr\u00edamos tal conflicto que no habr\u00eda canal de Panam\u00e1 que nos uniera. Un tipo que si no fuera por todo lo que nos separa tendr\u00edamos tal idilio (hetero, espero) que no habr\u00eda Mois\u00e9s que nos separara para que pasara nadie ni a golpe de excomuni\u00f3n. Y andaba centrado en esta disputa, en este disruptor, en esa di\u00e1stole<\/a>, en esa dicotom\u00eda, discordancia, salto cualitativo o pollas en vinagre, cuando la vida me golpe\u00f3 justo all\u00ed donde no estaba mirando. De nuevo. Como colof\u00f3n. Como para demostrarme que nunca he aprendido<\/a> nada, que nunca he aprehendido<\/a> nada.<\/p>\n

Que yo pens\u00e9 que la vida estaba en los bares y lo llev\u00e9 hasta el final. Que yo pens\u00e9 que la vida estaba en los otros y lo llev\u00e9 hasta el final. Que yo pens\u00e9 que la vida estaba en m\u00ed mismo y lo llev\u00e9 hasta el final. Que yo pens\u00e9 que la vida estaba en los libros y lo llev\u00e9 hasta el final.<\/p>\n

Y a\u00fan as\u00ed, no comprendo nada de nada de nada. Y me odio por ello. Me jode por ello. Cuando todo estaba centrado en otra parte, t\u00fa reventaste, goyete, la \u00faltima jodienda mientras estaba en otras cosas. No me ha servido tanto estudio formal e informal. Ser el primero de la clase y despu\u00e9s el \u00faltimo, el alumno m\u00e1s aplicado y despu\u00e9s el que menos. He pasado por todas las fases y sigo sin entender ni una mierda de nada. No he entendido nada. No he podido ayudarte. Ni puedo. Estoy bien jodido. Nada significa nada. Nada supone nada. Nada es nada. Parece ser que la nada es lo \u00fanico que existe.<\/p>\n

Y lo \u00fanico que puedo esperar. Lo \u00fanico que puedo entender. A estas alturas no s\u00e9 qu\u00e9 lamento.<\/p>\n

Pero lo siento, amigo. Al menos, al contrario que la mayor\u00eda aplastante de este post, t\u00fa est\u00e1s vivo. Y s\u00f3lo por eso me subleva m\u00e1s si cabe. Despierta. Amigo, despierta.\t\t<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"

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