Hace tiempo que comprend\u00ed que solemos ser ruinas humanas porque siempre estamos obligados a estar en otra parte. Cuando eso no es necesario, la gente se suele olvidar de lo que era y comienzan a dar tumbos sin sentido, porque no recuerdan tener que correr por el pan, el ajo y el pescado. Somos ruinas humanas porque cuando tenemos hambre esperamos a la hora de comer. Somos ruinas humanas porque no solemos decir lo que queremos decir, sino lo que m\u00e1s nos conviene (\u00bfse identifican en alg\u00fan est\u00fapido caso?), o dentro de nuestra estulticia lo que suponemos que m\u00e1s nos conviene. Cada uno en la medida de sus posibilidades.<\/p>\n
Voy a la parada del autob\u00fas, son las diez de la ma\u00f1ana, la gente est\u00e1 en las calles y los bares est\u00e1n vac\u00edos. Tengo ganas de entrar a tomarme una ca\u00f1a. Pero no puedo. Los due\u00f1os de los bares de barrio miran hacia fuera, esperando que alguien entre. La peor publicidad para un bar es un camarero mirando por la ventana con esperanza. Es un repelente natural de clientes. El otro d\u00eda un colega me comentaba que lo peor para la resaca es salir. Como si fuera suficiente con eso. En esa l\u00ednea deber\u00edan prohibir los chinos, las bodegas, los bares de barrio y las grandes superficies. Mi colega se equivocaba, lo peor para la resaca es, sencillamente, vivir. Vivir esto. No quiero d\u00e1rmelas de pesimista, no digo que todo sea una mierda. S\u00f3lo digo que este estilo de estupidez manifiesta incita, excita. Claro que uno quiere una realidad paralela en la que desangrarse a gusto, y no esta. Por supuesto. <\/p>\n
Sentirse diferente, me dec\u00eda el mismo colega, \u00abest\u00e1s ah\u00ed, con tu litro en la mano, y te sientes diferente\u00bb. No jodas, para bien o para mal me siento diferente todo el tiempo. Otra cosa es que lo sea. Suficiente es que me lo crea. Mucho m\u00e1s que suficiente, en realidad. Si sentirse diferente es el medio para revisarlo todo, para no creerse nada sin echarle un vistazo antes, entonces me lo quedo. Me voy guardando las cosas que he ojeado, y en esas conf\u00edo m\u00e1s. Una de esas cosas es escribir un rato con un litro y un cigarro. S\u00e9 que es bueno, porque al menos escribo algo. Y cuando escribo s\u00ed que me siento en otra parte, ni tan siquiera diferente, simplemente en otra parte. Ni siquiera me importa mucho lo que escribo, porque en realidad es lo de menos. <\/p>\n
Llego al curro, escucho las confesiones de turno. Pasamos la ma\u00f1ana intentando, entre compa\u00f1eros, no molestarnos mucho. Todo son sonidos guturales, flemas, silencios. Sabemos demasiado de todos nosotros como para intentar meternos en l\u00edos por la ma\u00f1ana, es mucho m\u00e1s sencillo por la noche. Gran Hermano es una extrapolaci\u00f3n de una oficina, una f\u00e1brica, un piso compartido, una tienda. Gente que est\u00e1 y se ve forzada a convivir. Eso, sin concierto, arruina incluso las mejores amistades, porque en el fondo nadie nos soporta todo el tiempo, nadie es capaz, ni siquiera nosotros mismos. Convivimos con el hecho de que somos todos incompatibles. Las parejas se soportan porque tienen que hacerlo, excepto honrosas excepciones, y no tiene nada que ver con el amor, sino con el respeto. \u00bfEl respeto de qu\u00e9? Sobre todo el respeto de la soledad del otro, del tiempo en el que el otro necesita meterse en su concha-hogar-sol\u00edpsismo porque ni \u00e9l mismo se aguanta. El tiempo en el que nos morimos antes de tiempo, porque sabemos que vamos a morir. Si fu\u00e9ramos a vivir eternamente tendr\u00edamos tiempo, no estar\u00edamos obligados a hacer algo honroso o importante con estas prisas. Si cualquiera se pregunta si su vida es una mierda es simplemente porque se va a morir, y porque este segundo no volver\u00e1 y bla bla bla. Si vivi\u00e9ramos para siempre, siempre tendr\u00edamos tiempo de reconducir nuestras vidas. <\/p>\n
Como no vivimos para siempre estamos condenados a preguntarnos si aprovechamos bien el tiempo. Si vivi\u00e9ramos para siempre nos dar\u00eda igual aprovechar nada hoy. <\/p>\n
Nos vamos a comer, los \u00e1nimos est\u00e1n m\u00e1s templados. Empezamos a re\u00edr, t\u00edmidamente, no sea que el influjo-alegr\u00eda se rompa. Con el vino y el primer plato empezamos las gracietas, a tocarnos los cojones. Ahora se puede hacer, no hay peligro de que acabemos a ostias, ya no es por la ma\u00f1ana. En el momento en el que la conversaci\u00f3n est\u00e1 m\u00e1s animada miro al loco, al navajo y a hellraiser mientras se insultan y me insultan y paso revisi\u00f3n a mi temporalidad:<\/p>\n
Simplemente no la siento. No siento que me vaya a morir, as\u00ed que no tiene sentido. Estoy donde estoy, no tengo que aprobar nada, y esta gente, con sus cosas, no es mala gente. Son buena gente. No s\u00e9 si tengo que sacar matr\u00edcula en una realidad que es tan absurda que no deja grietas donde cobijarse. Simplemente, si esto es lo que ofrecen, estoy incluso haciendo m\u00e1s de lo que deber\u00eda. Estoy siendo realista, de hecho. Como todo es un chiste he convertido mi vida en el gran chiste. En la gran oda al chiste. En la representaci\u00f3n deconstruida de un enorme chiste. <\/p>\n
No siento que me vaya a morir alg\u00fan d\u00eda. No he perdido pelo, no tengo arrugas. Me faltan algunos dientes, pero eso no tiene nada que ver, en principio, con la muerte. Hay desdentados vivos por todas partes, con implantes o dentaduras postizas. No siento que me vaya a morir, no soy consciente de que alg\u00fan virus puede hacerme intimar con los gusanos en un segundo. S\u00e9 que eso es cierto, pero no consigo interiorizarlo. S\u00e9 que puede darse, pero como s\u00e9 qu\u00e9 son cirros, c\u00famulos y estratos, no es algo que modifique en nada mis ratos de asueto, ni mis reflexiones m\u00e1s meditabundas. Soy consciente y puedo cont\u00e1rtelo, pero en el fondo no me lo creo. Y no es porque no quiera, simplemente es porque no tengo ni idea de c\u00f3mo hacerlo. Ni siquiera s\u00e9 si ser\u00eda bueno hacerlo para algo. <\/p>\n
Y seguimos corriendo por el pan y el ajo, excepto cuando quedo con N. por la tarde y nos solazamos en el sof\u00e1. En ese momento estoy justo donde quiero estar, ni dise\u00f1ar webs ni leer nada ni beber ni comer, estoy donde quiero estar, en el momento justo. Qu\u00e9 dif\u00edcil veo que coincida el querer con el estar. Y, sin embargo, de cuando en cuando se da. Me he metido en un \u00e1ngulo raro, en una ventana baja con un pollete para sentarse. He sacado un libro y me he puesto a leer un rato, esperando el autob\u00fas. Claro que pod\u00eda haberme quedado en la parada, pero all\u00ed hay gente. S\u00f3lo quer\u00eda leer un rato sin que nadie viniera a contarme que se ha comprado un mp3. No me interesa, no ahora. Nunca me interesa, pero ahora no tengo fuerzas para disimular, el resto del tiempo suelo hacerlo. Cu\u00e1nto tiempo perdido escuchando estupideces que no quiero escuchar en pro de la educaci\u00f3n. Me gustar\u00eda poder decirte “ahora no quiero hablar” y que te fueras al otro lado y me dejaras tranquilo. Pero luego te llaman raro. Cuando trabajas en algo parecido a una funci\u00f3n social, la gente tiene que sentir que eres accesible, debe sentirlo. De otro modo te conviertes en una paradoja: debes resolver problemas cuando nadie se atreve a cont\u00e1rtelos. Para eso, mejor dimitir, pero no puedo dejar de observar que me gusta mi trabajo m\u00e1s que otro, aunque eso no sea lo mismo que afirmar que me gusta. Para poder estar en la parada, me gustar\u00eda trabajar solo en un cuartucho, pero eso no me gusta tanto. Todo son matices de grises. No es tan sencillo como la pastilla azul o la roja. Ni siquiera cuando se dio esa situaci\u00f3n en aquella pel\u00edcula era tan sencillo. Mirad al tipo del filete. Ese s\u00ed que hab\u00eda le\u00eddo a Berkeley con un amor hipostasiado a la tangente. Una especie de ojo por ojo existencial, cuando s\u00e9 demasiado que corten de ra\u00edz el \u00e1rbol del bien y del mal. Y arreglado, mejor una ignorancia feliz que una sabidur\u00eda torturada. Todos, en un momento dado, hemos querido este tipo de marcha atr\u00e1s. Y cu\u00e1nto. <\/p>\n
Hasta que estoy con N., en el sof\u00e1, y vuelvo a sentir que estoy justo donde quiero. Y me pregunto qu\u00e9 ser\u00eda de todo esto sin N, y me entran los miedos. Porque cuando la felicidad no depende de uno la infelicidad es mucho m\u00e1s que una promesa, no es algo controlado y as\u00e9ptico ni un experimento de laboratorio, en el que todas las variables son obligadas a actuar seg\u00fan dicta el teorema. La fortuna y esas cosas, Boecio dixit todo el tiempo. Siempre rondando entre todo esto y Epicuro. Entre una felicidad mediana asegurada y una felicidad extrema s\u00f3lo posible. En el jard\u00edn Epicuro se dio cuenta de que la felicidad de uno mismo basada s\u00f3lo en uno mismo es una median\u00eda, e intento subsanarlo creando una extensi\u00f3n de uno mismo en los otros en el jard\u00edn. Si todos pensamos lo mismo y nos somos fieles (de pensamiento), no hay infelicidad posible, o al menos se reduce bastante, con los beneficios a\u00f1adidos de compartir. <\/p>\n
Me cago de risa con todos estos tipos intentando racionalizar la felicidad para que dure. En parte me corroe la envidia, porque supongo que si se lo creyeron lo bastante fueron felices. <\/p>\n
Despu\u00e9s N se fue, y yo me qued\u00e9 con el ordenador y la cerveza. Me curr\u00e9 la web de los minusv\u00e1lidos porque quer\u00eda darle sentido al tiempo (de ah\u00ed vino lo de que como tenemos los d\u00edas contados nos empe\u00f1amos en valorarlos uno a uno), y despu\u00e9s me qued\u00e9 pensando c\u00f3mo hab\u00edan cambiado tanto las cosas como para que, al irse ella, yo sintiera que se acab\u00f3 la magia, que ya no estaba precisamente donde quer\u00eda estar. Bah, ser\u00e9 un blando. Estoy en las pocas horas que se me reservan y que se contaminan porque ma\u00f1ana de nuevo a correr. Quiz\u00e1 sea pesimista. Yo creo que no. Pero quiz\u00e1 lo sea. Pero es que el saber que ma\u00f1ana de nuevo me prostituyo por el pan, el ajo y el pescado me jode completamente estas horas de tranquilidad. Este bis a bis conmigo mismo, este rato de flexiones en el patio. Si viniera un preso me dir\u00eda que soy imb\u00e9cil. Pero es que hay que ser preso para saber lo que es no serlo.<\/p>\n
Y, me temo aunque me joda, para disfrutarlo completamente. <\/p>\n
Yo soy yo y mi circunstancia, pero tendemos a tirar hacia donde mejor estamos, lo cual, inevitablemente, jode la circunstancia. Si uno es feliz con lo que es ahora mismo, no tira para ning\u00fan otro lado. Por eso somos incapaces de valorar nada.<\/p>\n
Excepto, extra\u00f1amente, cuando estoy con N en el sof\u00e1. \u00bfPor qu\u00e9? No lo s\u00e9.<\/p>\n
Y no tengo ni una puta gana de pregunt\u00e1rmelo. <\/p>\n
Me dijo el colega al hablar de esto: “ya sabes la respuesta, pero no quieres verla”. Y me sent\u00ed como el tipo del filete en Matrix. Y no me import\u00f3. Que se jodan todos si, de cuando en cuando, soy feliz.<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
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