con este poema largo<\/a>. Es de Kippel y\/o cuentos, de 1999.)<\/p>\nFue un combate duro, no puedo negarlo. Un encuentro visceral con el dolor. Con mi propio fracaso. Un golpe seco contra mi propia cabeza. La verdad es que, ahora mismo, no tengo muchas cosas claras, s\u00f3lo un mont\u00f3n de cosas dentro, desordenadas, desorganizadas y medio rotas. Destrozando los conceptos que me han mantenido vivo. Necesitaba una c\u00e1mara digital para relatar aquel encuentro y otro mill\u00f3n de ellos que vendr\u00e1n, y fue tarde. Pero esta ma\u00f1ana me he ido a por una, no me ha gustado, me he ido a por otra. Cosas que pasan. No tengo dinero para esto, puedo decir, pero me suda la polla comer patatas y arroz el resto del mes. Me suda la polla todo, la verdad. Nada tiene verdadero sentido. No s\u00e9 si me he maltratado mucho, o si algo as\u00ed es posible. El maltrato psicol\u00f3gico de desmontarse a uno mismo. No puedo seguir viviendo como si nada hubiera pasado en mi vida, necesito esta ostia gorda en el fondo de mi cabeza. Soy demasiado impaciente, no puedo dejar que el tiempo haga el trabajo poco a poco. Violencia contra mi cerebro, vamos a romperlo, me dije, vamos a ver qu\u00e9 pasa si lo rompo, si lo machaco, si me lo cargo de una puta vez. Porque ya no me sirve para nada, me estorba, incluso. Me estorban estas intenciones. Estos sue\u00f1os. El amor, sobretodo el amor me estorba. Ya no quiero m\u00e1s viajes dulces y placenteros, eso para cuando a\u00fan era posible. No quiero un sendero de luz a un remanso del r\u00edo donde hacer un picnic. Eso pas\u00f3, otras eras, otros eones. \u00bfEl pleistoceno, quiz\u00e1? Es posible. No me gusto, me doy un poco de asco. No me encuentro bien, tengo arcadas. No me encuentro visible, estoy desenfocado todo el tiempo. No tengo intenciones, no tengo pensamientos rotundos. Estoy harto de casi todo, y no digo de todo porque no lo s\u00e9, porque ser\u00eda tener algo claro.<\/p>\n
Me cog\u00ed por los huevos, para qu\u00e9 negarlo. Fui tanteando los lugares, los sitios en los que el dolor latente era m\u00e1s fuerte, ten\u00eda m\u00e1s garras, m\u00e1s dientes. Y los fui encontrando, me fui machacando rememorando y sufriendo por el pasado, por lo que fui un momento o lo que he sido todo el tiempo. Mi camino no era encontrar a Lorelay anoche, pero no pude evitarlo, ella est\u00e1 en los \u00faltimos nueve a\u00f1os y medio. Me romp\u00ed el pecho en ella, ya al final, cuando hab\u00eda acabado conmigo y con cualquier cosa ya y no me quedaban hilos de destrenzar. All\u00ed estaba, en medio del camino. Fue algo glorioso, porque me quit\u00e9 muchas tonter\u00edas de encima. No pens\u00e9, sino que me met\u00ed en medio de la llama grandiosa que arde y quema. Me romp\u00ed, me despedac\u00e9 a bocados. Toda la noche supurando pus por los poros de mi piel. Ya no dolor, no amor, sino pus, substancia infecta e infectada. Vi como no hab\u00eda culpables, sino v\u00edctimas. Lo vi todo, de tal modo que dudo poder ponerlo aqu\u00ed. Vi su pecho abierto en medio de una conversaci\u00f3n, aunque en su momento no fui capaz. Vi mi propio dolor, todos mis miedos de los \u00faltimos tiempos, temiendo tanto por la posibilidad de perderla. Y todo lo que hice entonces fue acelerar el proceso. No digo nada nuevo. Mis conversaciones entonces, el foro… todo eran acelerones intentando no perderla. Ayer el seguridad del edificio donde curro se enter\u00f3 de lo de Lore. Se ri\u00f3, enigm\u00e1tico, y me dijo \u00abya era hora\u00bb. No quise matarle, porque V\u00edctor parece un gur\u00fa, un santero, con su piel negra y sus dientes blancos y la iron\u00eda perfecta y s\u00f3lida que siempre ha enfrentado con la m\u00eda, formalmente perfecta pero sin contenido real. \u00c9l cuando mira lo ha dicho todo, solo tiene que gesticular con las palabras para acompa\u00f1ar los significados que desplazan sus ojos. Se ri\u00f3, con una risa que suced\u00eda mucho m\u00e1s dentro que en su boca. A su boca s\u00f3lo llegaban los ecos. \u00c9l lo sab\u00eda s\u00f3lo por mis palabras, ni siquiera vio a Lore nunca. Todo eso lo vi bien claro, y tambi\u00e9n los efectos devastadores, terror\u00edficos, que hizo el miedo en m\u00ed. Ah, Lore, t\u00fa dices que te machaqu\u00e9 la personalidad sin darme cuenta, pero te juro que no fue un proceso unidireccional, sino que ambos acabamos enanos. Y eso es porque no tenemos ni puta idea de vivir y nos complicamos con demasiadas estupideces que jam\u00e1s tendr\u00edan que haber estado dentro ni en ninguna parte. Ojal\u00e1 esto fuera explicable, ojal\u00e1 pudiera meterse en mi cabeza y conectar conmigo al mismo tiempo que yo conecto con ella. Saldr\u00edamos llenos de paz, dormidos en medio de la monta\u00f1a.<\/p>\n
El otro d\u00eda nos pregunt\u00e1bamos si era bueno seguir durmiendo juntos de vez en cuando. Y entonces hablaron los corazones. Y dijeron que mientras que no hiciera da\u00f1o… (la cabeza siempre dice otras cosas, porque ella entiende s\u00f3lo de razones). El coraz\u00f3n es listo, porque sabe que el problema no est\u00e1 en dormir o no juntos, en hacer el amor o no hacerlo… \u00a1sino que est\u00e1 en la propia cabeza de cada uno! \u00a1En nuestros da\u00f1os y nuestras verg\u00fcenzas y nuestros rotos! Podemos no dormir m\u00e1s juntos, e ir tapando la putrefacci\u00f3n y la belleza con tierra, pero eso… ya hable de eso alguna vez. Eso es joderte la vida a ti mismo. No hay que tapar nada. Despu\u00e9s de tanto tiempo no quiero tapar nada con Lore. Hay dos procesos que no s\u00e9 si son el mismo. Uno transcurre en mi interior, s\u00f3lo tiene que ver conmigo. El otro radica en lo que hay de m\u00ed en Lore. No tengo una sola ubicaci\u00f3n, radico en dos cuerpos. Hay una parte de m\u00ed que guardo en Lorelay. Hay una parte de m\u00ed que a\u00fan est\u00e1 componiendo un mont\u00f3n de c\u00e9lulas de su cuerpo. Y esa parte tambi\u00e9n debe mutar, porque no va a morir. No tan f\u00e1cilmente.<\/p>\n
Todo depende, por supuesto. Puedo sobrevivir sin nada de esto, construirme una ilusi\u00f3n de felicidad absoluta. Pero apesta. Apesta. Estoy harto de ser un puto cr\u00edo. No quiero dejar de verla porque es m\u00e1s f\u00e1cil, no quiero rehuir el problema. Me quiero meter en \u00e9l, romperme el cr\u00e1neo contra esa pared hasta meter la cabeza dentro y ver el agua que hay dentro, beber de ella y saber. Quiero dejar seco ese manantial, ponerme enfermo de tanto beber su contenido, tantos y tantos litros que desbordan mi est\u00f3mago, lo rompen, anegan mis intestinos, mi bazo, mi h\u00edgado, mis ri\u00f1ones, mi coraz\u00f3n, encharcan mis pulmones, me vuelven l\u00edquido, fluido, y al mismo tiempo enorme.<\/p>\n
Vivir el dolor hasta hacerlo parte de m\u00ed mismo, de lo que me compone. No voy a echar tierra sobre esto. NO me da la gana (y estoy hablando s\u00f3lo de m\u00ed, por supuesto, un elemento de la ecuaci\u00f3n, no todos). El dolor cuando se asume ya no es dolor, sino algo as\u00ed como un brazo, una pierna, un ojo. Es yo mismo. Y ya no duele, sino compone. Dejar pasar esta oportunidad, este roto, ser\u00eda como clavarme ahora mismo con escoplos a la nevera. Matarme all\u00ed voluntariamente.<\/p>\n
Me di cuenta. Comprend\u00ed. Entend\u00ed que la realidad se ha roto, pero que no era realidad. Que los dioses menores est\u00e1n por todas partes, que hay hadas, enanos, m\u00edsticos, brujas y enso\u00f1aciones por todas partes. Vi otra realidad m\u00e1s rica, plagada de mitos, plagada de serpenteantes colores que mi ojo lleva mucho tiempo sin ver. Me reconoc\u00ed, reconoc\u00ed a aquel de veinte a\u00f1os que cogi\u00f3 un avi\u00f3n a La Palma como si este fuera un drag\u00f3n inmenso que le llevaba a tierras nuevas, ricas, enormes. No era algo tan fr\u00edo como un armatoste de hierro, cristal, circuitos y pl\u00e1stico. Y vi a la Lorelay que me esperaba al otro lado, en la estaci\u00f3n, pero no es la misma Lorelay que llevo viendo mucho tiempo (y la imperfecci\u00f3n estaba en el ojo, no en su cara), y me reconcili\u00e9 tambi\u00e9n con aquella Lorelay. La vi enorme, grandiosa, porque era ella otra vez. Me defraud\u00f3 cada vez que se conten\u00eda, pero yo tambi\u00e9n me contuve. No es ella. O es ella. Pero no es la que est\u00e1 en mi ojo. Esa s\u00f3lo vive dentro de m\u00ed. No s\u00e9 si Lore quiere pelearse con ella, pero en cualquier caso es indiferente de forma completa, no tiene nada que ver con nada de lo que pueda suceder, porque es su propia decisi\u00f3n personal. Qu\u00e9 gusto pensar a Lore con decisiones propias a este nivel (y no al nivel de la relaci\u00f3n simbi\u00f3tica autodestructiva). Pero no s\u00e9 si me estoy explicando. No s\u00e9 si comprend\u00e9is lo que quiero decir.
\nLas razones acotan. Los mitos multiplican. No es cuesti\u00f3n detestar lo racional, sino meterlo donde corresponde. Y rescatar el mito para lo suyo. Eso lo vi mientras me romp\u00eda la cara perpetrando el crimen de suicidarme mentalmente. Mientras me reventaba y lloraba y perd\u00eda el norte y lo reencontraba y volv\u00eda a perderlo y sudaba, sudaba como un cabr\u00f3n. En un momento de la noche llegu\u00e9 a pensar que los cabrones de mahou le hab\u00edan echado alguna droga al par de litros que me estaba bebiendo, en tragos lentos, porque no quise coger m\u00e1s y no quer\u00eda emborracharme. Pero era otra cosa, por supuesto, estaba borracho del pecho, borracho realmente por los ojos, por lo que estaba sintiendo.<\/p>\n
Todo lo dem\u00e1s brillaba, porque la raz\u00f3n se encarga de crear cub\u00edculos c\u00f3modos, pero son cub\u00edculos y no tienen brillo, se vuelven mate con el tiempo y el uso. Y ya no hay nada que emocione, nada que te parta en dos la columna vertebral. Eso fue bueno comprenderlo. Ahora me voy a dormir algo. Estoy exhausto.<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
(Me ha soprendido, o roto a\u00fan m\u00e1s, encontrarme con este poema largo. Es de Kippel y\/o cuentos, de 1999.) Fue un combate duro, no puedo negarlo. Un encuentro visceral con el dolor. Con mi propio fracaso. Un golpe seco contra mi propia cabeza. La verdad es que, ahora mismo, no tengo muchas cosas claras, s\u00f3lo […]<\/p>\n","protected":false},"author":1,"featured_media":0,"comment_status":"open","ping_status":"closed","sticky":false,"template":"","format":"standard","meta":{"footnotes":""},"categories":[3],"tags":[],"class_list":["post-120","post","type-post","status-publish","format-standard","hentry","category-perdiendo"],"_links":{"self":[{"href":"https:\/\/perdiendo.org\/museodemetralla\/index.php?rest_route=\/wp\/v2\/posts\/120","targetHints":{"allow":["GET"]}}],"collection":[{"href":"https:\/\/perdiendo.org\/museodemetralla\/index.php?rest_route=\/wp\/v2\/posts"}],"about":[{"href":"https:\/\/perdiendo.org\/museodemetralla\/index.php?rest_route=\/wp\/v2\/types\/post"}],"author":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/perdiendo.org\/museodemetralla\/index.php?rest_route=\/wp\/v2\/users\/1"}],"replies":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/perdiendo.org\/museodemetralla\/index.php?rest_route=%2Fwp%2Fv2%2Fcomments&post=120"}],"version-history":[{"count":0,"href":"https:\/\/perdiendo.org\/museodemetralla\/index.php?rest_route=\/wp\/v2\/posts\/120\/revisions"}],"wp:attachment":[{"href":"https:\/\/perdiendo.org\/museodemetralla\/index.php?rest_route=%2Fwp%2Fv2%2Fmedia&parent=120"}],"wp:term":[{"taxonomy":"category","embeddable":true,"href":"https:\/\/perdiendo.org\/museodemetralla\/index.php?rest_route=%2Fwp%2Fv2%2Fcategories&post=120"},{"taxonomy":"post_tag","embeddable":true,"href":"https:\/\/perdiendo.org\/museodemetralla\/index.php?rest_route=%2Fwp%2Fv2%2Ftags&post=120"}],"curies":[{"name":"wp","href":"https:\/\/api.w.org\/{rel}","templated":true}]}}
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