\t\t\t\tEl asunto de la hora depende de la longitud, para \u00e9l la latitud es indiferente. Hace mucho tiempo que Lele y yo estamos a dos mil kil\u00f3metros, pero circunvalando el globo por el ecuador, hasta situarnos en puntos opuestos. Y eso lo s\u00e9, y lo demuestro racionalmente cuando quer\u00e1is, porque siempre hemos tenido la hora cambiada, si para m\u00ed eran las ocho cero cero, para ella eran las veinte cero cero. Si yo estaba euf\u00f3rico ella estaba hundida, y viceversa. Por eso supongo que ella ahora mismo est\u00e1 en la m\u00e1s absoluta de las glorias, m\u00e1s que suponer, lo s\u00e9. Uno de los grandes problemas que Lele y yo sufrimos fue el de la longitud.<\/p>\n
Vaya leches, pod\u00e9is decir, todo esto s\u00f3lo para meter que est\u00e1 hundido esta noche. Pues s\u00ed, puede ser. Pero nunca hab\u00eda visto el problema de la longitud como met\u00e1fora de un problema real hasta hace un rato. Hay que tener cuidado, no s\u00e9 si hab\u00e9is visto la frase de Kundera en el foro, pero hay que tener mucho cuidado con las met\u00e1foras.<\/p>\n
No he mirado el tel\u00e9fono. No quiero saber si alguien ha llamado. No he querido leer el correo, s\u00f3lo le he enviado a Rosa las del finde pasado. He llegado a casa, he bajado la persiana del dormitorio y he apagado las luces del sal\u00f3n. Esto tambi\u00e9n es vida, hoy me voy a enfrentar conmigo mismo. El martes me enfrent\u00e9 con Lele, con el DOLOR que me produce verla, sucintamente compensado con el ung\u00fcento de tenerla delante y saber qu\u00e9 piensa directamente. He comprado cerveza y unas pizzas para el microondas. He comprado tabaco. He visto fotos de Bukowski en internet. No he hecho nada en el curro (me empiezan a mirar). Estoy s\u00f3lo en el curro, me han puesto en un sitio en el que estoy s\u00f3lo. Casi lo prefiero, cuando quiero compa\u00f1\u00eda la busco, pero tengo la soledad de las cosas rotas, o la que las cosas rotas necesitan, como prefir\u00e1is. No he vuelto a tener ataques de Lorelaitis desde hace algunos d\u00edas. El problema est\u00e1 reposado en el fondo del cerebro (por supuesto, es posible que esto s\u00f3lo sea porque la vi el martes y supe de ella y degust\u00e9 sin recelos ni recatos el amor de sus abrazos, no pod\u00eda dormir y la miraba por hacer algo, porque lo importante era estar all\u00ed, con ella, \u00bfc\u00f3mo co\u00f1o iba a dormir en esas preciosas horas?, tengo tiempo de sobra para dormir en el resto de mi vida). Pero hoy es distinto, hoy soy yo mismo el que est\u00e1 en la palestra. No pienso pensar en ning\u00fan momento, s\u00f3lo quiero sentirme. Si no puedo hender y blandir mis dientes con Lore lo voy a hacer conmigo mismo. Me voy a roer, me voy a hacer sangre, voy a partirme los huesos y a destrozarme las articulaciones con un hierro. Me emborrachar\u00e9 con mis odios, con mis miedos, quiero tener en la boca el sabor ferroso de la sangre, de la m\u00eda propia. Eso quiz\u00e1 no sirva para nada, quiz\u00e1 lo est\u00e1is pensando, pero no me importa. Eso es lo que me est\u00e1 pidiendo la vida a gritos ahora mismo. No me pide culpables, me pide v\u00edctimas.<\/p>\n
Una de las cosas curiosas de ayer, de la conversaci\u00f3n de ayer con el colega que dej\u00f3 a la piba y est\u00e1 destrozado, es el sentimiento de h\u00e9roes que tienen engarzado en el pecho. Ellos, o al menos Lore, nos echan en cara, o al menos a m\u00ed, el sentimiento de v\u00edctima que entienden como impostura est\u00fapida que impide moverse hacia delante. Bueno, es posible, pero ellos se sienten h\u00e9roes, y lo ejemplifican con frases como:
\n\u00abDios, nos amamos como nadie se va a amar nunca, pero seguir juntos es imposible\u00bb.
\nJeje, adoptan el roll de figura tit\u00e1nica que tiene el empe\u00f1o (\u00a1y la consciencia!) suficiente como para vencer a un imposible enemigo, encarnando adem\u00e1s la figura ret\u00f3rica de la imposibilidad apod\u00edctica. Dan ganas de vomitar. Se piensan figuras mitol\u00f3gicas que vencen las moiras con voluntad ferrea. Todo son juegos, fueron juegos, ser\u00e1n juegos. Yo me siento distinto, pero seguramente es un puto juego a su vez. No s\u00e9 qui\u00e9n me creo, en qu\u00e9 juego estoy metido ahora mismo, pero seguramente vosotros lo veis mejor que yo. Odio lo complicado de todo esto. Odio a las v\u00edctimas, odio a los h\u00e9roes. Seguramente sin ellos todo ser\u00eda diferente, porque sin h\u00e9roes ni v\u00edctimas la conversaci\u00f3n tendr\u00eda mucho menos ruido (podr\u00eda explicar eso durante horas, seguramente merecer\u00eda la pena, pero creo que todo el mundo entiende con expresa simplicidad lo que quiero decir). Sin ese tipo de roles, y lo digo con total sinceridad, estar\u00edamos salvados. Habr\u00eda soluci\u00f3n para todo (incluyera vuelta o no), estar\u00edamos salvad\u00edsimos. Sin ese tipo de roles Lele y yo podr\u00edamos hacer lo que nos saliera del culo. Ahora no. Tenemos roles que impiden que los invitados a la gran fiesta necesaria acudan. Est\u00e1n acojonados. Despu\u00e9s de tanto tiempo con nosotros no entienden qu\u00e9 nuevas fichas hemos cogido. Hemos escogido otras que no tienen nada que ver con nosotros. Aunque quiz\u00e1 eso sea mentira.<\/p>\n
Mantenemos las que tenemos de los \u00faltimos tiempos.<\/p>\n
Todo sigue en el mismo punto.<\/p>\n
Es lo m\u00e1s triste de todo. Lo juro. Pese al dolor, la separaci\u00f3n, la soledad, el echarnos de menos, seguimos en el mismo sitio. Tengo que coger un tren para verla igual que antes, exactamente igual. Bueno, quiz\u00e1 igual en intensidad, pero distinto. Ya no existen las implicaciones de la convivencia, pero en su lugar han llegado el h\u00e9roe y la v\u00edctima. Manda cojones.<\/p>\n
Por eso es tan necesaria esta noche. Tengo que extirpar el coraz\u00f3n de mi enemigo, que soy yo mismo, y com\u00e9rmelo. Le voy a arrancar la vitalidad, pero no voy a comerme las c\u00e9lulas enfermas. Voy a cortar el c\u00e1ncer a bocados, me voy a poner los dientes negros de mierda y de enfermedad, y cuando tenga toda la putrefacci\u00f3n en la taza del v\u00e1ter, me voy a comer el resto, devorar\u00e9 mi propio yo y mi propio sino y mi propia desilusi\u00f3n y saborear\u00e9 la derrota con pizza y la alegr\u00eda con cerveza fr\u00eda. Ver\u00e9 una pel\u00edcula cuando ya no quede nada. Bailar\u00e9 conmigo mismo hasta las cinco de la ma\u00f1ana. Probablemente romper\u00e9 algunas cosas, o gritar\u00e9, o quiz\u00e1 bajen los vecinos y les invite a la fiesta. No s\u00e9 que van a pensar cuando me vean tanta sangre invisible, visceral y metaf\u00edsica encima. Quiz\u00e1 piensen que he perdido la cabeza. La habr\u00e9 perdido, de eso pueden estar seguros.<\/p>\n
Estoy perdiendo el tiempo ahora mismo, necesito empezar ya.<\/p>\n
Para acabar, un pedazo de un poema que tiene cinco a\u00f1os al menos.<\/p>\n
\u00abT\u00fa mirabas al vac\u00edo, como si pudieras
\nabarcarlo todo con la mirada. No creo
\nque entiendas el da\u00f1o que me causas.
\nSi as\u00ed fuera, creo que ser\u00edas otra, y
\nser\u00eda el fin del cuento.<\/p>\n
Desplazabas los actos a fuerza de
\npalabras, todo ten\u00eda un nombre y, cada
\nnombre, un adjetivo. Todo pertenec\u00eda a
\nun sitio, una patria, un lugar de nacimiento
\no de vida. Todo es as\u00ed tan f\u00e1cil
\nque hiede a febril.<\/p>\n
(Pero tu mirada pendiente del
\nvac\u00edo, como si todo en ella
\ncupiera, nunca dej\u00f3 de estar
\nciega.
\nSi fuera de otra manera ya
\nno podr\u00eda reconocerte).<\/p>\n
T\u00fa siempre cre\u00edas poder llegar. Y
\nsiempre llegabas. De ti, yo s\u00f3lo
\nconozco tus palabras…
\nTu alucinaci\u00f3n fue la mas bella, la
\nm\u00e1s perfecta. Me enamor\u00e9 de ti entre
\ncigarro y caf\u00e9 y frases y arrebatos. Fue
\nas\u00ed, de un segundo a otro y
\nte mir\u00e9, como ahora te estoy mirando
\n(desde el otro lado, donde no brillan
\ntus remansos),
\ncreo que llor\u00e9, que exprim\u00ed mi alma
\nexprimida para decirte algo. Dije: \u00ab\u00a1joder!\u00bb
\ny todo y nada y el mundo fueron
\njuguetes en nuestras manos. Y
\nno hizo falta nada m\u00e1s; a\u00fan hoy
\nte sigo mirando… no sabes el da\u00f1o
\nque me causas, si no, estar\u00edas llorando.\u00bb<\/p>\n
[…]<\/p>\n
\u00abS\u00ed, el invierno es un pensamiento huido.
\nNo sabes el da\u00f1o que me causas, si no,
\nestar\u00edas aqu\u00ed conmigo. Pero tu mirada
\ny el vac\u00edo tienen una extra\u00f1a conexi\u00f3n.
\nQuieres abarcarlo todo y no puedes ver
\nnada; de otro modo, no ser\u00edas mi da\u00f1o,
\nno ser\u00edas cosa alguna. Al alma llegu\u00e9 por
\nel dolor, a \u00e9l por tu ceguera.
\nNo s\u00e9 por qu\u00e9 a tu risa.\u00bb\t\t<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
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