\t\t\t\tBueno, lleg\u00f3 la calma. Estoy preparando unas verduras y un poco de pescado. Mientras tanto, me tomo un poleo. Esta ma\u00f1ana ha sido rara, en la facultad, una ma\u00f1ana de pensamientos raros. No s\u00e9 si voy a poder ponerlos aqu\u00ed, ahora no estoy en ese estado. En mi cabeza conviven varios Migueles, ahora mismo tengo al antiguo en primer plano. El antiguo ve las cosas como siempre \u00faltimamente (y me refiero al mundo) pero es m\u00e1s duro, m\u00e1s diamantino, ve imperturbable el transcurrir de las cosas, porque tiene los ojos puestos en una sola cosa: sobrevivir. Tiene demasiados da\u00f1os, demasiadas esperanzas todav\u00eda. Afortunadamente no es el \u00fanico, y los otros van ganando terreno. Est\u00e1 el de esta ma\u00f1ana, por ejemplo, que es indiferente a muchas cosas que al Miguel antiguo s\u00ed le afectan.<\/p>\n
Esta ma\u00f1ana el problema crucial era yo mismo, mi relaci\u00f3n con el mundo. Mi relaci\u00f3n con esta ruina constante en la que hay que hacerse un hueco donde uno sea uno mismo. Muchas preguntas salen ah\u00ed, qu\u00e9 es ser uno mismo, por ejemplo. Pero ah\u00ed est\u00e1 la diferencia, esta ma\u00f1ana estaba claro. Estaba borracho, borracho de ideas. Todo ten\u00eda cinco veces m\u00e1s sentido que habitualmente. Ten\u00eda ganas de todo, menos de entrar en clase, as\u00ed que me tom\u00e9 un caf\u00e9 y me sent\u00e9 al lado de la cafeter\u00eda, s\u00f3lo, mientras mi cabeza bull\u00eda. Me sent\u00eda d\u00e9bil, d\u00e9bil f\u00edsicamente, y eso era porque mi cuerpo no puede aguantar el ritmo de mi cerebro, las noches sin dormir cuando el Miguel entero y seguro de s\u00ed mismo domina la situaci\u00f3n. La noche anterior hubo fiesta, pero despu\u00e9s me qued\u00e9 despierto, en un ritmo fren\u00e9tico de pensamientos, de comprensi\u00f3n vital del mundo. Los engranajes, est\u00e1n ah\u00ed. No conozco muchas cosas, pero las entiendo, es una comprensi\u00f3n pedestre, primitiva, una comprensi\u00f3n brutal del mundo que arremete contra las cosas, que las golpea dej\u00e1ndolas maltrechas. Mi est\u00f3mago est\u00e1 jodido, me duele la rodilla izquierda, las costillas, los brazos flaquean cuando cojo peso. Eso no es habitual, es s\u00f3lo de este fin de semana, en el que mi cabeza se ha impuesto por un tiempo. El trabajo suele tener el efecto contrario al fin de semana, estar all\u00ed, en esa silla, contemplando la devastaci\u00f3n del dinero sobre la gente, el esfuerzo inhumano por ganar una vida que ya est\u00e1 ganada desde que tus padres jodieron y te trajeron aqu\u00ed con un traje azul o rosa, babeante y lloroso, lleno de sangre y de l\u00edquido amni\u00f3tico, es revelador; pero al mismo tiempo anhelo cosas que ya no puedo anhelar, dejo de comprender cosas incomprensibles que me obligo, constantemente, a comprender de forma tozuda e idiota como remedo de una realidad repleta de culpa y de error. Cuando el otro Miguel llega, el brutal, eso ni siquiera es un problema. Es el otro Miguel, el repleto de sensibilidad desenfocada, el que llora. Es el Miguel que no es una piedra, una roca, o una rana el que llora, el Miguel social, humanamente social, berrea. Pero no la piedra, no la roca, no el barranco o el ca\u00f1\u00f3n. El Miguel bruto, pedestre, primitivo, acepta las cosas como un gato, toma cada segundo como el segundo de partida y no se preocupa de lo que es idiota preocuparse. Ni siquiera es capaz de entender el concepto. Es la realidad de un perro, de una brizna de hierba, las cosas son como son, por mucho que te empe\u00f1es en rezongar y desear. Hay cosas que se pueden desear, otras no (y lamento que sea el Miguel repleto de pasado el que habla ahora, y no la roca, ser\u00eda todo m\u00e1s comprensible). La vida es un gran charco de fango, precioso y detestable al mismo tiempo. No vale la pena perder preciosos segundos en lo que no existe, porque no existe. Hay todo un maremagnum de intentos, de sue\u00f1os, que esperan en el gran charco, que son mierda igualmente, pero mi mierda (y es el Miguel equivocado el que habla, joder, digo cosas que no tienen nada que ver con lo que realmente es, pero esta ma\u00f1ana una conversaci\u00f3n me ha retenido y he perdido un tiempo precioso, que he ganado en otro aspecto, por supuesto).<\/p>\n
He entrado en la cafeter\u00eda, a devolver la taza, y all\u00ed estaba la hermana de la piba de los tatuajes, con un grupo de gente. Me ha sonre\u00eddo, le he devuelto la sonrisa. He dejado la taza en la barra y me he ido, despacio, sin perder energ\u00eda en caminar r\u00e1pido. No tiene sentido enredarse en un nuevo c\u00edrculo vicioso. Era un Miguel enorme el que sali\u00f3 de la facultad, cuando me encontr\u00e9 con un antiguo profesor, que me invit\u00f3 a un caf\u00e9. No pude decir que no. Volv\u00ed a la cafeter\u00eda, segu\u00eda estando quien no deb\u00eda, me sent\u00e9 en una mesa mientras el profesor ped\u00eda. La t\u00edpica conversaci\u00f3n de docente con Miguel, le apena que a licenciarse s\u00f3lo lleguen loros y cacat\u00faas, si hubiera podido explicarle lo que yo entend\u00eda… pero hubiera sido in\u00fatil, s\u00f3lo una gran p\u00e9rdida, una p\u00e9rdida desastrosa, te dan tal conocimiento, es idiota explicar algo as\u00ed a alguien as\u00ed. Porque s\u00f3lo de una gran p\u00e9rdida nace una gran vida. De todos modos me gust\u00f3 lo de los loros y las cacat\u00faas, supongo que mi ego se sinti\u00f3 bien al merecer consideraci\u00f3n por parte de alguien, ecos de guerras menores, ecos de otros momentos perdidos, ecos… por todas partes. Ahora no me hacen falta esas se\u00f1ales, s\u00e9 d\u00f3nde estoy, d\u00f3nde voy, d\u00f3nde puedo llegar. No me hace falta triunfar, no me hace falta ser nada en especial, el triunfo lo llevo dentro, tengo escalera de color en mi cerebro. Har\u00e9 grandes cosas, y no me importa que se queden en la soledad de mi cabeza, no me importa que jam\u00e1s nadie las mire, que jam\u00e1s nadie siquiera las comprenda. Claro, tendr\u00e9 grandes baches, grandes depresiones, pero ese es el justo precio por los momentos en los que ser\u00e9 enorme, enorme como un bicho pululando en las calles podridas y llenas de miserias e infiernos personales. Yo no tendr\u00e9 infiernos, porque yo soy mi propio infierno, mi Judas (thanks, Yon), no me importa nada de lo que pueda ser o tener o padecer, me es absolutamente indiferente, la salvaci\u00f3n est\u00e1 aqu\u00ed dentro, lo dem\u00e1s son circunstancias, accesorios m\u00e1s o menos grandes que llevar atados a los costados… mientras quiera.<\/p>\n
As\u00ed, en ese momento, todo se empeque\u00f1ece, todo deja de tener importancia alguna, la vida se convierte en hojas, en algo liviano, porque tomo conciencia de que me lleva el viento. Eh, a todos nos lleva el viento, la diferencia est\u00e1 en tomar consciencia de ello, en aprender a vivir en el aire. Todos deber\u00edamos tener la indiferencia de la roca… para algunas cosas. Porque a la roca es dif\u00edcil moverla… a no ser que ella quiera, como una mula metaf\u00edsica, como un toc\u00f3n enraizado en la tierra pero consciente de su propia existencia… en un momento dado. No me da igual la gente, en ella se escriben las cosas, ellos son los que est\u00e1n llenos de futilidades humanas… importantes dentro del mundo humano, que se construye en el aire pero se construye, existe… y lo dem\u00e1s no. Lo dem\u00e1s son inventos que recreamos para perder el tiempo, invenciones de mundos paralelos que destrozan la consciencia y la vuelven pacata, timorata.\t\t<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
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