\t\t\t\tLeyendo Tr\u00f3pico de Capricornio mientras echaba un tru\u00f1o que me rondaba por dentro desde que me despert\u00e9, me encuentro con esto:<\/p>\n
\u00abQuien, por un amor demasiado grande, lo que al fin y al cabo es monstruoso, muere de sufrimiento, renace para no conocer ni amor ni odio y disfrutar. Y ese disfrute de la vida, por haberse adquirido de forma innatural, es un veneno que tarde o temprano corrompe el mundo entero. Lo que nace m\u00e1s all\u00e1 de los l\u00edmites del sufrimiento humano act\u00faa como un boomerang y provoca destrucci\u00f3n\u00bb.<\/p>\n
Creo que lo voy a poner por todas partes.<\/p>\n
Ayer sal\u00ed con Miguel\u00f3n. Me lo pas\u00e9 bien, muy bien, la mejor salida desde el 14-S. Pero me gast\u00e9 lo que no ten\u00eda (aunque me importa una mierda), y excepto alguna escaramuza menor de rozamiento medio solapado no hay mucho destacable aqu\u00ed, aunque en la noche s\u00ed hubo mucho destacable. Me encontr\u00e9 con la piba de la ballena y me pidi\u00f3 el tel\u00e9fono, \u2014espero que no llame hoy, porque tengo la noche de lectura correcta\u2014. Me volv\u00ed a encontrar con Edu, despu\u00e9s de tres a\u00f1os, hubo un momento de la noche en el que ten\u00eda cincuenta euros en el bolsillo (que no eran m\u00edos) y me sent\u00ed como Henry Miller, como un Henry Miller de Alcobendas que pide copas y las paga mientras todo le importa una puta mierda y s\u00f3lo quiere vivir, a toda prisa, para cerrar las heridas y rellenar los agujeros. Y vaya si lo hice, adem\u00e1s en el contexto de una mierda de garito englobado en una mierda de ciudad, lo que le a\u00f1ade mayor sordidez al asunto. No busco lo s\u00f3rdido por principio est\u00e9tico, no hay nada s\u00f3rdido, es que s\u00f3lo en la futilidad y lo vol\u00e1til de la noche me siento a gusto, s\u00f3lo all\u00ed puedo sentirme lejos de da\u00f1os y rasgaduras que me rodean, m\u00e1s o menos, el resto del tiempo. S\u00f3lo all\u00ed o en la facultad, es curioso, parece que s\u00f3lo las conversaciones inanes y las conversaciones supuestamente elevadas tienen la capacidad de sacarme de mis moratones, je, vaya cosas, sigo sin tener t\u00e9rmino medio, o lo tengo menos que nunca. Tengo el cuerpo destrozado pero, sorprendentemente, parece que sigo adelgazando (y eso que me met\u00ed, al llegar, un trozo de empanada, una lata de alb\u00f3ndigas y otra de fabada en lata, esta ma\u00f1ana despert\u00e9 y era infinitamente peor la situaci\u00f3n de mi est\u00f3mago y mi sistema intestinal que mi resaca), todo el mundo me cuenta lo bien que me ve, as\u00ed que supongo que la cara no es el espejo del alma.<\/p>\n
\u00bfO s\u00ed? Porque en realidad no me siento mal, ahora mismo. No s\u00e9 si es porque han estado Solano, Mar\u00eda, Vic, Leti y Ortondo tomando caf\u00e9, no s\u00e9 si es por haber estado acompa\u00f1ado desde las doce, yo qu\u00e9 s\u00e9, pero el caso es que no me siento nada mal, ni triste, ni melanc\u00f3lico, ni acabado, ni roto. Un poco sucio, quiz\u00e1, pero muy vivo al mismo tiempo. \u00bfEsto me hac\u00eda falta, me estaba equivocando? Por supuesto que me estaba equivocando, pero aunque esto no sea precisamente lo que me hac\u00eda falta, tengo que aferrarme a algo. Y al cabo del tiempo funciona. Yo no soy este t\u00edo, creo, pero tengo que serlo, porque no tengo otra cosa. De momento me gusta, y cuando deje de hacerlo se acab\u00f3. Salir no es algo de lo que dependa, no es algo tan terrible como pudo ser la historia con Lore, puede acabarse cuando yo decida. La vida est\u00e1 ah\u00ed minando al mismo tiempo que crea, las cosas suceden y es agradable estar metido en medio, romper incluso con lo que soy a ciencia cierta, porque eso acab\u00f3 conmigo en su d\u00eda y no puede repetirse m\u00e1s. Aunque lo har\u00e1, supongo, pero entonces estar\u00e9 m\u00e1s entrenado, m\u00e1s fuerte, m\u00e1s sabio. Sigue siendo raro no acostarme con Lele por la noche, o no verla por aqu\u00ed, haciendo cosas, pero cada vez menos y, sobre todo, cada vez duele menos. La resignaci\u00f3n es eficaz. La vida hace el resto. Ahora me pondr\u00e9 a leer. Ha sido bueno ver a todo el mundo, quiero que todos sepan que estoy bien, porque, aunque en su momento no me preocup\u00f3 en absoluto (y creo que es normal que no me preocupase) ahora s\u00ed que pienso que tienen que ver c\u00f3mo estoy, que arranqu\u00e9. Es bueno para todos, no pueden andar comi\u00e9ndose la cabeza conmigo todo el tiempo. Al menos de momento la vida nos est\u00e1 separando, Lele, como te dije. No puede ser de otro modo, o quiz\u00e1 s\u00ed, pero no lo veo y t\u00fa no tienes convicci\u00f3n, todo te da igual, todo en aras de que yo est\u00e9 bien. Bueno, supongo que t\u00fa debes estar en alguna parte, y es precisamente ah\u00ed donde te has puesto. Pero me pregunto qu\u00e9 piensas t\u00fa de todo esto, de las cosas que suceden, de lo que nos est\u00e1 sucediendo; sea bueno o malo, no me refiero a eso. Supongo que echo de menos la cercan\u00eda, la sinceridad, el absoluto trasvase de informaci\u00f3n en ese puente que ten\u00edamos tendido. Aunque no nos entendi\u00e9ramos muy bien ah\u00ed estaba, y ahora ya no. Es algo para echar de menos. Ser\u00eda monstruoso que no lo echasemos de menos. \u00bfEs posible que no lo eches de menos? Todo es posible, no fue muy agradable verte anulada. Pero supongo que puedo decirte aquella frase de Baudelaire que dec\u00eda que todo lo que nos sucede nos lo forjamos nosotros. Supongo que problemas internos espolearon los externos.<\/p>\n
Pero ahora me siento m\u00e1s fuerte, m\u00e1s duro, m\u00e1s curtido. M\u00e1s capaz de afrontar las cosas como vengan, menos indiferente al mismo tiempo que m\u00e1s indiferente (no puedo decirlo mejor), m\u00e1s irresponsable en general y m\u00e1s responsable de las cosas que me suceden. Me siento m\u00e1s libre, eso s\u00ed es cierto, mucho m\u00e1s libre, y no me refiero con esto a el sexo opuesto, sino a todo, m\u00e1s due\u00f1o de lo que hago, de lo que siento, de lo que quiero. En realidad quiero decir menos acojonado por la vida, menos acobardado. Siento que tengo en mis manos la bola de cristal que va a colocar los acontecimientos.<\/p>\n
Supongo que me ocult\u00e9 tras un halo de responsabilidad, de control, de dominio, para esconderme a m\u00ed mismo todo el miedo que sent\u00eda por todo. Ahora nada me da miedo. Absolutamente nada. Todo sigue, todo seguira sucediendo, para bien o para mal, y eso es fuerza bruta. No me preocupa la casa, ni las cosas, me he liberado de su dominio terrible. Lo que tengo, lo tengo dentro, y eso no lo voy a perder, y si lo pierdo vendr\u00e1n otras cosas, otros pensamientos, otras ideas, otros relatos, otras canciones. La sensaci\u00f3n de libertad, de independencia, es maravillosa. No me importan los objetos, no me siento obligado a hacer o a pensar o a sentir. Todo est\u00e1 a punto de suceder. Todo.\t\t<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
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