quiero que vuelva
Estaba asediando sólo a victor con estos partes, y me parece un poco sobrecargarle. Se acabó, señores, ojalá fuera tan fácil de comprender como de decir. Acabo de hablar con ella otra vez. Quiere quedar conmigo para pasarlo bien, y a mí me parece una paradoja. Dice que nos llevamos bien y nos caemos de puta madre. Supongo que me está dando pistas, pero me prometo cambiar a partir de mañana, hoy todavía no puedo. A lo mejor, con lo del curro... me espabilo, pero no sé, no me da a mí que vaya a ser así. Quiere que lo viva con normalidad, que nos reconstruyamos por separado. Tampoco me queda otra, ahora mismo, más que construirme por separado. He llamado a Koldo para irnos de bares, pero no ha contestado. Ayer estuvo bien, aunque no quiero hablar de ayer. Joder, su voz. Joder. Cómo la amo. No soy un tipo fuerte, quizá ella estuviera en las últimas, quizá volver fuera repetir, pero eso nunca se sabe. Y menos cuando ya se conoce el problema. En realidad supongo que ya no me quiere o algo así, y que está diciendo lo que se hace decir. Adios amor, hola recuerdos. Claro, evidentemente me repondré, pero ya nada será igual, he muerto un poco en esto. O un mucho.
No quiero irme de bares, quiero dormir con ella. Pataleo. Pero es que me estoy muriendo, lo que no parece comprender. Evidentemente, si ella vuelve ahora es sólo por pena, eso debería levantarme, porque si es sólo eso no es nada. Todavía no sé como se pasa en un día de vivir con alguien a no querer ni pensar en vivir con ese alguien. Debería pedirle consejo a ella (y perdón si esto es ofensivo o demasiado irónico).
A veces creo que es verdad que tiene esperanzas de que algún día volvamos a ser pareja, pero de otra forma. El resto del tiempo sólo pienso que quiso dejarme y se engaña a sí misma pensando eso. Mucha cerveza, mañana no voy a estar entero en el curro, aunque supongo que lo entenderán. Me siento como el día antes del primer día del curso. Quizá un par de bares estarían bien, quizá una tía, o dos. Quiza es que tengo que recuperar el espíritu de kombate, el consuelo de la poesía. Pero claro, como ahora sólo puedo hablar de esto es una mierda. Imaginad el poema:
Quiero que vuelva.
Quiero que vuelva.
Quiero que vuelva.
Quiero que vuelva.
Y así indefinidamente. Vamos, que no tiene sentido. No sé cómo puede pretender que me sea tan fácil reconstruirme, no echarla de menos. Pero soy un plasta y lo sé, así que antes de acabar con la paciencia de nadie tengo que espabilar, rehacerme, ser yo mismo. Pero es difícil ser yo mismo sin ella. Vamos, que no me atrae la idea. Me estoy bajando películas porno de internet, no me preguntéis por qué. Dios mío, ¿dónde estará koldo? Haciendo el tarado por ahí, supongo.
Desde luego encerrarme aquí es un error, me hubiera ido al cine, si tuviera pelas para ello, o a comprar libros al fnac. Aprovecharé la invitación de Cisneros y me iré con él a su pueblo, él paga, yo prostituyo mi compañía funesta (lo que es la amistad, joder, lo que tiene que hacer el pobre), él siempre folla, y supongo que yo también si me crece la perilla. Qué sufrimiento de perilla. Ayer... no, no quiero hablar de ayer por la noche, fue todo demasiado confuso, demasiada noche. Ayer la perilla no importó demasiado.
¿Soy un escritor? No lo sé. Creo que seguiré con lo de los certámenes, por si gano algo. Ahora mismo se me han jodido todas las novelas, porque ha cambiado toda la perspectiva. No sé lo que soy. "Nos ocupamos del mar, y tenemos dividida la tarea... ella cuida de las olas, yo vigilo la marea... es cansado, por eso al llegar la noche ella descansa a mi lado... sus ojos.... en mi costado".
¿Me he perdido en esto? ¿En qué me he convertido? ¿Qué es lo que quiero ser? Ni idea. ¿Por qué soy tan blando? Mientras me quiso no me importó depender tanto de ella, es más, quería depender tanto de ella. Ahora es dificil retornar, tomar las riendas, fuí abandonando un montón de cosas que no le gustaban y que ahora no sé cómo recuperar. Ella, su voz, joder, su voz cada día suena más convencida. La mía cada día suena menos. Me ha dicho que lo está pasando mal, pero con la voz no muy segura. ¿Necesito yo escuchar que lo está pasando mal? ¿?
Ahora saco un litro, el tercero en un rato. No me preocupa terminar alcohólico, no tengo pelas suficientes para la graduación. Me quedaré en la escuela, practicando. Tengo una casa, tengo muchos amigos (afortunadamente, y mientras no les sobrecargue), pero mi situación, incluso sin contar lo anímico, es bastante complicada. Si me voy a un piso compartido me voy con Marcos, un alcohólico esquizofrénico con un amor como el mío pendiente desde hace años (Eva se llama ella) y un montón de rollos complicados con pibas complicadas, una de ellas amiga mía de la infancia y con la que yo mismo... bueno, estoy también en una situación complicada, digamos. Me iría con él y con Koldo, que es buen tipo pero muy... bueno, quien conozca a Koldo que complete la frase, quien no lo conozca que se joda, porque yo no puedo. Puedo quedarme aquí y vegetar, porque no me quedan pelas ni para cagar mucho, a no ser que robe papel higiénico de los bares.
Es curioso lo del dinero, empieza a ser importante, ¿signo de alguna recuperación?
Es curioso que no me sienta bien por vivir solo, siempre pensé que es lo que quería. Que únicamente solo soy yo mismo, y luego me devalúo en compañía de otros. Menos mal que mañana se acaba el messenger, adiós a deprimir a todo el mundo sin discriminaciones de raza, sexo, credo, nivel de amistad... He pensado que debo ser egoísta, por eso no voy a ver a mis padres, porque no me siento nada bien, pero les estoy destrozando... Si recordáis en mi casa hay una situación parecida, por eso cada una de las posturas (mi padre, mi madre) refleja su posición en su propio drama personal. No son nada objetivos, cada uno es un extremo y no me ayudan en absoluto. Mi padre me defiende a muerte, y mi madre defiende a lore a muerte. Lo entiendo, no pueden hacer otra cosa. La mayoría de la gente tira sus vidas al garete, la mayoría de ellos están pidiendo una situación como esta, ¿por qué me ha tenido que tocar a mí? No era muy diferente. Pero eso es lo que hay. Me quedaría con mi vida estúpida y falta de emociones vitales con tal de volver con Lore. Me gustaría decirle a Lore que respeto su decisión, y que creo que conlleva mucho valor (excepto algunas cosas relacionadas con el bucanero, que ahora le paga teléfono, casa, coche, gasolina, y le da el sueldo, así que la tiene comiendo en palmitas), pero no puedo. ¿Por qué? Buah, porque no me queda mucho para pensar en algo que no sea mi propio dolor. Tiempo al tiempo. Dolor al dolor.
Y nada más, por hoy. Tengo miedo de terminar esto y enfrentarme con la noche, pero no hay otra. Tengo un litro casi entero y otro de reserva. Perdóname, victor, por beber, es decir, por salirme del cine, pero es que la película sigue siendo muy cruda. No me duelen los riñones, sería una mala postura. Y menos mal, porque me tenían acojonado. Hay una frase de Hank que dice que sólo ha aprendido de las ostias, exactamente de recomponerse después de las ostias. Supongo que saco el lapiz, el cuaderno, las tablas de multiplicar... y miro al profesor atentamente en la pizarra.
